اس ام اس خنده دار 93,اس ام اس خنده دار,اس ام اس سرکاری,اس ام اس سرکاری جدید 93,اس ام اس سرکاری 93 - 26

 

 

 

 

به نیوتن گفتند: چرااز افتادن سیب تعجب کردی؟ گفت: آخه من زیردرخت گلابی نشسته بودم!

 

 

 

یارو می ره بانک چک خورد کنه، مسئول بانک ازش می پرسه چک سیباس؟ حیف نون می گه نه، مال گردوهای پارساله!

 

 

به طرف می گن: ای زن ذلیل! چرا تو شستن ظرف ها به زنت کمک می کنی؟ میگه خوب اونم تو شستن لباس ها کمکم می کنه!

 

 

 

از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره!

 

 

 

 

 

 

حیف نون با غضنفر شطرنج بازی می کنه، شاه دق می کنه!

وزارت جهاد کشاورزی اعلام کرد؛ گل هایی که شکوفه نمیدن حداقل اس ام اس بدن

میدونی‌ فرق تو با روز چیه‌؟ روز ۳۰ تاش باید جمع بشه، تا بشه یه ماه. اما تو همین جوری ماهی

صد دفعه بهت گفتم لباستو جلوم تکون نده، رفتم دکتر گفته به شهد گل حساسیت دارم

می دونی فرق تو با عطر چیه؟؟؟ عطر یه روز گل بوده ولی تو همیشه گلی

اتل متل دسيسه رفيق من خسيسه /بيام ميدم هميشه جواب سرش نميشه

زندگى جان، عزیزم! اگر افتخار میدى چند قدمى باهام راه بیا....

تا شقایق هست . . . . . . خواهرکوچیکش حق ازدواج نداره

بابا! تورو خدا این ناف رو یه جور قیچی کنید که بعدش گود نشه همش آشغال بره توش! با تشکر از جراحان محترم

مثل ان است که شاهرگ احساسم را زده باشی بند نمی اید دوست داشتنت...

کسی که نشسته همیشه خسته نیست شاید جایی برای رفتن ندارد

خود را به که بسپارم وقتی که دلم تنگ است پیدا نکنم همدل دلها همه از سنگ است گویا که در این وادی از عشق نشانی نیست گرهست یکی عاشق آلوده به صدرنگ است.

خوشتر از قالی کرمان غزلی ساخته ام، نخ به نخ زیر قدم های تو انداخته ام، من همان قالی پاخورده ی خاک آلودم، که دلم را به تمنای دلت باخته ام.

دوغ لیتری ۶۰۰ تومن و بنزین لیتری ۴۰۰ تومن!

..

..

توی حموم کلی با شیر آب گرم و سرد ور میری تا حرارت آب مناسب بشه، تا میری زیر دوش یکی یه شیر آب گرم رو تو خونه باز میکنه، حرارت آب یهو میره زیر صفر درجه. دوباره تا میآی حرارت رو تنظیم کنی، همون شیر رو میبنده، زیر دوش آبپز میشی

..

..

میریم تو مغازه میپرسیم آقا شارژ دوتومنی ایرانسل چند

..

..

BMW دوهزاروهشت رو به خاطر نداشتن معاینه فنی جریمه کنن! بعد شرح جریمه میآد نداشتن کلاهکاسکت و حمل تیرآهن!

..

..

..
فقط ۱% جمعیت دنیا رو داریم، اونوقت ۳۰% کشتههای سوانح هوایی دنیا ایرانیاند
..
..
..
رفتیم استخر دانشگاه (شریف؟)، تعداد پرسنل استخر از تعداد شناگرها بیشتره
..
..
..
بچهها دور هم جمع شدن مثلا دارن می&جنگن، بهشون میگم اسم چند تا پهلوان ایرانی رو بگین، میگن: اسپایدرمن، جومونگ، مختار
..
..
..
پول شارژ باطری موبایلمون از پول کارت شارژش بیشتر میشه
..
..
..
همین امروز تو راه مغازه بودم ، سرایدار مدرسه ۲تا سطل آشغال آورده

دقیقا (بغل)! سطل آشغال به اون بزرگی خالی کرد !

(سطل آشغال وسیله ایست برای ریختن زباله در اطراف آن) !

..

..

..

طرف CASE کامپیوتر رو آورده میگه بیزحمت ویندوزش رو عوض کنین !

حالا آماده شده ، اومده میگه اونایی رو که عوض کردین رو بدین ببرم !

..

..

..

سایت دانلود و خبری درست کرده واسه خودش

میری میبینی بیشترین مطالبش مربوط به اس ام اس هستش !

(همشم کپی !)

..

..

..

ایرانسل اس ام اس داده

مشترک گرامی با شارژ ۲۳۴۵۳۲۲ ریال

دیگر برنده ۱۵۰۰۰ ریال اعتبار داخل شبکه شوید !

(به جان خودم اومده واسم )

..

..

..

به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم

برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی !؟

..

..

..

آخر نفهمیدیم کارت شارژی که ۵۲۰۰ میخریم و ۴۹۰۰ شارژ میکنه

چرا بهش میگن پنج تومنی !؟

..

..

..

طرف زنگ زده به موبایلم میگه ببخشید منزل آقای کریمی !؟

گفتم نه اینجا اداره ست !

..

..

..

پسر دائیم ماشین خریده به جا اینکه شیرینی بده اومدن خونه ما

قبلشم به مامانم گفته زنگ بزن بقیه رو دعوت کن من روم نمیشه !

(ایشون بزودی پدر میشن ، مبارک باشه !)

(امیدوارم این مطلبو نخونه ! حیثیتش رو بردم !)

..

..

..

شما هم حتما تاحالا به این نتیجه رسیدید که

وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما ۵-۶ بار زنگ میخوره !

..

..

..

هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن،

معلمشونم جلو ، آوردن بازدید از دانشگاه

مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید !

..

..

..

یارو وسط دانشگاه دستش تو دماغشه

۱ ساعت بهش زل زدم بلکه خجالت بکشه

برگشته به من میگه آقا مزاحم نشو کار دارم !

قسمت علایق پروفایل ، یکی جلوش نوشته بود

باز و بسته کردن در یخچال !!

..

..

..

اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم !

..

..

..

یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته:

کارشناس مسائل یمن

من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده !؟

..

..

..

پارسال همت مضاعف رو فقط عزرائیل فهمید

امسال هم جهاد اقتصادی رو فقط ربع سکه !

..

..

..

قبلاً برق میرفت بابامون فحش رو میکشید به اداره برق

الان برق میره خوشحال هم میشه !

..

..

..

خانومه ناراحت توی تاکسی:

به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم !

..

..

..

فدراسیون فوتبال فقط تو ۶ ماه، نیم میلیارد تومن

از فحاشی فوتبالیستها درآمد داشته !

یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر !

..

..

..

طرف رفته خواستگاری، دختره بهش گفته شهید مورد علاقه شما کیه !؟

..

..

..

واسه دوست دخترت شارژ می فرستی، بعد میگه تو بزنگ !

..

..

..

واسه داداشمون رفتیم خواستگاری

ننه جون طرف در اومده میگه ۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نیت المپیک لندن !

..

..

..

میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم !

..

..

..

یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون !

..

..

..

ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم

بعد خارج که میریم میافتیم دنبال جنس ایرانی !

..

..

..

سریال ستایش زنه به شوهرش میگه:

باردارم! شوهره بجای اینکه بغلش کنه میره بیرون،

رو به بقاله داد میزنه هووووراااا

..

..

..

طرف سوار اسب شده، عکسشو گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم !

..

..

..

تبلیغ پارک آبی نشون میدن یارو با شلوار لی

و پیراهن مردونه سر میخوره رو سرسره های پارک آبی !

..

..

..

رفتم سوپرمارکت میگم آقا کرم کارامل دارین؟ میگه کرم فقط ساویز داریم !

..

..

..

غار علیصدر به قندیلاش معروفه، اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری

میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟!!

..

..

..

میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو

اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها !

..

..

..

رفیقمون نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمی چی میگن؟ میگه

قیافه هاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن !

..

..

..

سربازه اومده مقابل دبیرستان دخترونه کشیک بده مزاحمت ایجاد نشه، خودش چشمک

میزنه به ملت! خدا هم که فقط نشسته با ابی چای مینوشه !

..

..

..

رفتیم باغمون، دیدم جا نیست برای خودمون که بشینیم!

..

..

..

خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانه تون چیکار کردین؟ مرده میگه: قبض هامونو

پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاه دخترمو دادیم، یه تراکتور هم خریدیم!

تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم !

..

..

..

پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی؟

میگم نه! میگه آخه قبلاً شماره موبایلت بود، الان هرچی میزنم کانکت نمیشم !

..

..

..

رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت:

یه دوبار بپوشی جا باز میکنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود.

فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه !

..

..

..

میری آدامس اوربیت بخری ، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده !

..

..

..

یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقهش نوشته تولیدی برادران عباسپور

تو هم دلایلتو بنویس ببینیم چیه !

                

قحطی عشق می آید!
۷ نه , ۷۰۰سال , در قلبم ذخیره و پنهانت میکنم ,
بگو کنعانیان منتظر نباشند ,
تقسم شدنی نیستی ,
حتی اگر یعقوب بیاید!!

.

.

.

از نگاهت تا دلم رنگین کمان گل می کند با تو باید مثل باران حرف زد !

.

 

.

روزی که دلت پیش من بود گرو،دستان مرا سخت فشردی که نرو.
حالا که دلت به دیگری مایل شد،کفشهای مرا جفت نمودی که برو….؟!

.

.

.

موقع Delete فولدر خاطراتت ذهنم error می دهد، گمانم یکی از فایلها در حال اجراست . . .

.

.

.

گاهی اوقات آرزو می کنم ای کاش تک پرنده عاشقی بودم که میان صدها هزار پرنده بتوانم به قله بلند سرزمین هستی برسم و پرواز کان نغمه سر دهم که… من شیدای تو وعاشقانه دوستت دارم

 

تمام مزرعه کافر صدایش می زدند
گل آفتابگردان کوچکی که عاشق باران شده بود

.

.

.

با من بمــان، آنان کـه رفـتـنـشان را طاقـت آوردم؛ ” تو ” نبودی …

.

.

.

دلم شوق تو را دارد ، تو غافل از دل مایی / به ما گاهی نگاهی کن ، دلی دارم تماشایی

.

.

.

بیراهه هم برای خودش راهیست وقتی من را به تو برساند و حوصله چه زود بی طاقت می شود در ادامه ی راهی که به تو ختم نمی شود .

.

 

.

دلم میخواهد حداقل ویرگول باشم تا وقتی به من میرسی ، مکث کنی !

.

.

.

در نگاهت چیزیست که نمیدانم چیست ؟ مثل آرامش بعد از یک غم ، مثل پیدا شدن یک لبخند ، مثل بوی نم بعد از باران ، در نگاهت چیزیست که نمیدانم چیست ؟ من به آن محتاجم !

.

.

.

طلوع کن از سرزمین رویاهایم ای ستاره ی شب های تاریکم ! آسمان دلم را منتظر مگذار .

.

.

.

هرکس که توراخدای خودپندارد،کفرش به کنار،عجب خدایی دارد.

.

.

.

مهم نیست فردا چی میشه،امروز دوستت دارم،مهم نیست فردا کجایی،هرجا که باشی دوستت دارم..

.

.

.

به کمال عجز گفتم که به لب رسید جانم / به غرور و ناز گفتی که مگر هنوز هستی؟

.

.

.

سخت ترین کار دنـــیا ؛ بی محلی کردن به کسیه که با تمـــام وجـود دوسش داری … !!!

.

 

.

تمام امیدآسیابان به وزش باده تاآسیابش ازکارنیفته،قلبم آسیاب،خودم آسیابان ونفسهایت باد

 

 

 * * * * * * * * * * * * * * * * *

سی ان ان همین الان اعلام كرد كه : نیروگاه اتمی بوشهر و مركز غنی سازی اصفهان تا 24 ساعت دیگه توسط جنگنده های هوایی ناتو به طور كامل هوا میره، نییدونی تا چوجا میره ، من این توپو نداشتم مخشامو خوب نفشتم ، بابام بهم عیدی داد یه توپ قلقلی داد

 * * * * * * * * * * * * * * * * *

به سراغ من اگر می آیی...!
نیا! . . . .
اعصاب ندارم....
توام گیر میدی...
میزنم شل و پلت میكنم...!
بعد میگی طرف اخلاق نداره....!


 * * * * * * * * * * * * * * * * *

گرگه در خونه بزبزقندی رو میزنه ؟
شنگول میگه : کیه ؟
گرگه میگه : منم آقا گرگه …
شنگول و منگول و حبه انگور تحت تاثیر صداقتش قرار میگیرن و درو باز میکنن …

 * * * * * * * * * * * * * * * * *

میگن واسه کسی بمیر که برات تب کنه ، الان یه نمه تب دارم ، برنامت چیه ؟

 * * * * * * * * * * * * * * * * *

شونه آدم که هیچی …
شونه تخم مرغم پیدا نمیشه سرمونو بذاریم روش یه دل سیر گریه کنیم !


 * * * * * * * * * * * * * * * * *

اینم وضعیت ما :
دوزار اینترنت داریم ۲۰ تا نرم افزار هم هجوم آوردن خودشونو آپدیت کنن !

 * * * * * * * * * * * * * * * * *

فقط یه زن ایرانی میتونه به شوهرش بگه :
من پنج دقیقه میرم خونه فلانی ، هر نیم ساعت یک بار غذا رو هم بزن …

 * * * * * * * * * * * * * * * * *

اگه یه روز صبح خیلی خوشحال از خواب بلند شدی و دیدی
نه غمی ، نه زنی ، نه بدهی ،نه دردی !
بدون دیشب تو خواب مردی !
روحت شاد و یادت گرامی !

 * * * * * * * * * * * * * * * * *

تو روح همه کسایی که ما اونا رو دوس داریم ولی اونا ما رو دوس ندارن !
اصن خاک تو سرشون !


 * * * * * * * * * * * * * * * * *

پروانه اگر سوخت به جهنم … !
می خواست دور شمع قرتی بازی در نیاره خاک بر سر …

اس ام اس خنده دار ۹۱

حیف نون میره بهشت

رو دیوار مینویسه :

لعنت بر پدر و مادر کسی که اینجا سیب بخورد !

.

.

.

برو پایین میخوام با واقعیت زندگی آشنات کنم

عزیزم —–> واقعیت زندگی

واقعیت زندگی —-> عزیزم !

.

.

جوک و اس ام اس ۹۱

عضنفر دیر میرسه مدرسه ، معلم میگه دوباره چرا دیر اومدی ؟

میگه : خواب فوتبال میدیدم ، بازی به وقت اضافه و پنالتی کشید !

.

.

.

حیف نون میره آزمایش ژنتیک میده

میفهمه نمیتونه دایی بشه !

.

.

.

پیامک خنده دار

تا حالا به این فکر کردین ؟

چرا سیصد تومن ، سی تا صد تومنی نمیشه

ولی هشتصد تومن ، هشت تا صد تومنی میشه !؟

.

.

.

جدیدترین اس ام اس های خنده دار

تذکر :

اگر در سیزدهم فروردین شما همچنان مشغول دید و بازدید هستید

به اطلاعتون میرسونم شما مشکوک به داشتن سرطان صله رحم هستید !

.

.

.

معلم تاریخ : حکومت مغول ها از کجا تا کجا بود ؟

حیف نون : آقا مطمئن نیستم ولی فک کنم از صفحه ۱۵ تا ۲۶ !

.

.

.

برای یک زن بیست سال طول می کشد تا از پسرش مردی بسازد

اما یک زن دیگر ظرف بیست دقیقه او را خر می کند !

.

.

.

جوک و اس ام اس جدید

مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید:

میتونم بهت اعتماد کنم ؟!

در تاریخ حتی یک مورد هم جواب منفی ثبت نشده !

.

.

.

از کربلای معلی؛ بین الحرمین؛‌کنار گنبد آقا امام حسین (ع)

دعاگوی شما سروران گرامی بودن

توفیق میخواهد که من ندارم ، دعا بفرمایید قسمتم بشه

.

.

.

غضنفر زن نداشته ، میره محضر ماشین بفروشه

طلاقش میدن !

هنوزم داره قسط مهریه میده !

.

.

.

ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﺮﺍﻧسلت  ﺭﻭ به ﺟﺎﯼ۱۴۴ ، ﺑﺎ ۱۴۱ ﺷﺎﺭﮊ ﮐﻨﯽ !

.

.

.

دنبال یه شرکت حمل و نقل معتبر می گردم

سراغ نداری ؟

اگه پیدا کردی بهم خبر بده

میخوام بگم بیاذ مرده شورتو ببره !

.

.

.

یارو زنگ میزنه رستوران میگه غذا چی دارید ؟

خانمه میگه : پیتزا ، جوجه کباب ، کوبیده ، مرغ ، استیک

یارو میگه خوش بحالتون ما تو یخچال کوفت هم نداریم !

.

.

.

لذتی که در غیبت کردن هست در تعریف و تمجید نیست !

(جاریِ زنِ دکتر شریعتی)

.

.

.

الهی فندق بشی سنجاب بشم گازت بگیرم

بعدش سمی باشی مسموم بشم برات بمیرم !

.

.

.

بهار امد و با خود گل اورد

تابستان امدو با خود گرما اورد

پاییز امد با خود مدرسه را اورد

زمستان امد و با خود برف را اورد

حالا این وسط تو چیکاره ای !؟

.

.

.

عضنفر با حیف نون نشسته بودن

غضنفر : دو دوتا ؟

حیف نون : شش تا

غضنفر کمی فکر میکنه و میگه : اهان از اون راه رفتی !

.

.

.

از غضنفر میپرسن : یک اسب مسابقه چه نوع مواد غذایی مضرف میکنه ؟

میگه : فست فود !

.

.

.

میدونی خلوت ترین و بیصدا ترین جای دنیا کجاست !؟

بخش شکایت در کارخانه بسته بندی چتر نجات !

.

.

.

پرفسور بازرگانی : مهمترین منبع تامین مالی برای شروع کسب و کار چه چیزی است؟

شاگرد: “پدر”

.

.

.

ناراحت نشو اگه کسی یه نفر دیگه رو به تو ترجیح داد

چون تو نمیتونی یه میمون رو متقاعد کنی که عسل شیرین تر از موزه !

.

.

.

یکی از مزایای پسر بودن اینه که

هرچقد دلت خواس میتونی گریه کنی، آخرش دستتو محکم بمالی به چشمت

هیچی نمیشه!

نه ریمیلت پخش میشه نه سایه ات بهم میریزه ….!

.

.

.

معلم به دانش آموزان میگه :

الف = ب

ب = ج

پس : الف = ج

دانش آموز میگه:

من شما را دوست دارم.

شما دخترتان را دوست دارید.

پس من دخترتان را دوست دارم !

.

.

.

“چک آب” چیست !؟

به عملی که در آن فرد قبل از وارد شدن به توالت شیر آن را باز کرده

و از وصل بودن آب اطمینان حاصل میکند تا مبادا بعد از اتمام کارش

دچار مشکلات ناشی از بی آبی در توالت گردد !

.

.

.

پسره به دوست دخترش اس.ام.اس میده :

عزیزم.میای خونه مون؟

اگه موافقی عدد ۱ رو وارد کن

اگه مخالفی عدد ۳۱۴۱۷۱۹۲۰۲۳۴۵۷۸۹۰۷۶۶۴۶۴۶۵۵۵۴۵۵۵۴۵۵ رو وارد کن !

.

.

.

It is nice to be important but its important to be nice

از جملات قصار دکتر ببعی !

.

.

.

You know why women starts with ‘W’…
because all questions start with “W”.. !
Who ?
Why ?
What ?
When ?
Which ?
Whom ?
Where ?
&
Finally Wife..!!

.

.

تعداد صفحات : 28