اینکه پدر پولداری نداری مقصر نیستی
ولی اگه پدر زن و پدر شوهر پولدار پیدا نکنی خودت مقصری !

********جملات خنده دار********

میگم تا حالا دقت کردین تو خونه یه سری وسایل هست
که همیشه همه جا میبینیشون ؟ اما خدا اون روز رو نیاره که بهشون احتیاج پیدا کنی !
یعنی کلا از چرخه هستی محو میشن !

********جملات خنده دار********

نمیدونم چه مواد شیمیایی داره قطرات بارون !
به محض رسیدن به زمین اکثر تاکسی ها تبدیل به تاکسی دربست میشوند

********جملات خنده دار********

آهای حسود ، دیگه نمی خوام کور بشی !
گناه داری
از خدا میخوام دو تا چشم اضافه بهِت بده که بیشتر بسوزی

********جملات خنده دار********

این که میگن خوشگلی وخوشتیپی دردسر داره ، واقعا حقیقت داره
خواستم تجربه شخصیم رو گفته باشم !

********جملات خنده دار********

شارژ ایرانســــــل میگیرم باهاتـــــون تو بـــــارون قدم میــــزنم

********جملات خنده دار********

دقت کردی هیچکس به سکوت آدم نمیرسه همه منتظرن به فریاد آدم برسن !؟

********جملات خنده دار********

محبتت رو از کسی دریغ نکن ولی به قدری به کسی محبت کن
که بعدا مجبور نشی ثابت کنی که خر نبــودی !

********جملات خنده دار********

تنها زمانی مشتری ها با لبخند وارد مغازه میشوند
که میخوان جنسی رو تعویض کنن یا پس بدن!!

********جملات خنده دار********

این هــــــواى لعنتى هم مى بینه مــــــا یـــه نفریم
هى دو نفره میشه هـــــواای بیشعووور!!

********جملات خنده دار********

بدترین چیز اینه که با کسی نباشی ولی همه فکر کنن با خیلیایی

********جملات خنده دار********

بچگیا تفریحمون این بود که وقتی جوراب می پوشیدیم
و پامو روی فرش می کشیدیم و به یه نفر دیگه دست میزدیم تا جرقه بزنه !

********جملات خنده دار********

خواننده شدن دیگه مثل سابق صدا نمیخواد
فقط یه پدر و مادر میخواد که آدم باهاشون قهر کنه …

********جملات خنده دار********

تا حالا دقت کردین اگه تو مترو الکی شروع به دویدن بکنید
ملت هم همینطوری دنبالتون میدوند…..!

********جملات خنده دار********

شب تولدم ، شروع کردم به باز کردنِ کادوها
به کادوی بابام که رسیدم دیدم یه پاکته که درش بازه !!
توشو که نگاه کردم دیدم نوشته :
هشتاد هزار تومنی رو که سه ماهِ پیش گرفتی ، نمیخواد برگردونی !
تولدت مبــارک …!

********جملات خنده دار********

من هنوز نفهمیدم فتوای این بچه کوچولوها
که دو سه نفری میان میگن آقا کمک به هیئت چیه !؟

********جملات خنده دار********

اگه باتری موبایلت خوب شارژ نگه می‌داره
به جای اینکه به جون کارخونه سازنده دعا کنی یه فکری به حال تنهاییت بکن بدبخت!!

********جملات خنده دار********

قدیما خانوما مینشستن سبزی پاک میکردن و غیبت میکردن
خوشبختانه الان این عادتشونو ترک کردن
 البته فقط سبزی پاک کردنشو ترک کردن!

********جملات خنده دار********

شما سر شهرام شبپره رو بگیر محکم نذار تکون بخوره
اگه تونست حرف بزنه !

********جملات خنده دار********

خانمه ۲۰۶ رو زده به تیر برق ، ماشین نصف شده ! به افسر میگه یعنی اشتباه
از من بوده ؟ افسر : پـَـــ نــه پـَـــ علت حادثه خواب آلودگیه تیر چراغ بوده !

********جملات خنده دار********

یک قانون نانوشته هست که می گه:
هر موقع نگاهت به زمین میفته
دقیقا همون نقطه ای که صد نفر اونجا تف کردنو می بینی !

********جملات خنده دار********

حسرت به دل موندیم
کمربند ماشینو یه دستی با یه حرکت بکشیم ببندیم جاش !

********جملات خنده دار********

هیچ انتظاری از کسی ندارم و این نشان دهنده ی قدرت من نیست !
مسئله خستگی از اعتمادهای شکسته است .

********جملات خنده دار********

یکی از شاخص ترین مزیت های سیم کارت های اعتباری اینه که
می تونی به بعضیا که حوصله شونو نداری بگی : “شارژ ندارم”

********جملات خنده دار********

یه زمانی نمیدونستم دلار چیه ! سکه چیه ! تورم چیه !
بزرگترین دغدغه ی زندگیم این بود که …
آدامس میخرم عکسش تکراری نباشه !
ایکاش میشد برگشت به اون زمان

********جملات خنده دار********

اگه کثافت رو با خودکار معطر بنویسی هم
چیزی از معناش کم نمیشه !
درست مثه آدمهای گندی که
لباس و آرایش و موقعیت خوب دارن !

********جملات خنده دار********

یه کیبرد جدید خریدم ولی زیاد باهاش حال نمیکنم
خیلی نرمه آدم اصن حس تایپ نمیگیره ، کیبردی که شق شق صدا نده کیبرد نیست !

********جملات خنده دار********

خدایا به این ملت بیاموز یا انار رو دون کنید و پذیرایی کنید
یا در ظرف میوه قرار ندهید !

********جملات خنده دار********

قدیما آیفون معمولی بود
می گفتیم کیه ؟ طرف می گفت منم
الان که تصویری شده
هرکی زنگ میزنه ژست میگیره بعد زل میزنه به افق

********جملات خنده دار********

یه زمانـــــی حاشیه دور فرش , جاده اتومبیل رانیمون بود !

********جملات خنده دار********

توی اول دبیرستان دوست احمقم ترک تحصیل کرد
ولی ما به سلامتی دانشجو شدیم…
خدارو شکر الان ایشان ماشین هیوندا جنسیس داره
بنده هم  یک دستگاه ماشین حساب دارم

********جملات خنده دار********

ﻣﻦ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﺗﺮﯾﺒﻮﻥ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﯼ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻫﺎ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﻣﯽﮐﻨﻢ
ﯾﺎ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺳﺮﺥ ﮐﺮﺩﻩ ﺟﻠﻮ ﻣﺎ ﺩﺭﺳﺖ ﻧﮑﻨﻦ
ﯾﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﺑﺬﺍﺭﻥ ﻣﺎ ﻧﺎﺧﻮﻧﮏ ﺑﺰﻧﯿﻢ
ﻭ ﺑﺎ ﮐﻔﮕﯿﺮ ﺗﻬﺪﯾﺪﻣﻮﻥ ﻧﮑنن

********جملات خنده دار********

آقا ما یه دوستی داریم مهندس کامپیوتر هستش
دیروز اومد پیش من گفت میخوام لپ تابم رو باز کنم
سوکت شارژش لغ شده ، قطع و وصل میشه هی
خلاصه بعد از ۱۲۰ دقیقه ، کامل بازش کردیم مادربردش رو نگاه کردیم
دیدیم سوکت شارژ سالمه !
فیش شارژر رو زدیم بهش ببینیم چه جوریه دیدم لغ بودن از سمت فیش شارژر هستش !
هیچی دیگه همونجا در دم بهش ایمان آوردم !
بعدش زنگ زدم به پت و مت آمادگی خودمون رو جهت جایگزینی اعلام کردم

 

منبع تکناز

دوغ لیتری ۶۰۰ تومن و بنزین لیتری ۴۰۰ تومن!

..

..

توی حموم کلی با شیر آب گرم و سرد ور میری تا حرارت آب مناسب بشه، تا میری زیر دوش یکی یه شیر آب گرم رو تو خونه باز میکنه، حرارت آب یهو میره زیر صفر درجه. دوباره تا میآی حرارت رو تنظیم کنی، همون شیر رو میبنده، زیر دوش آبپز میشی

..

..

میریم تو مغازه میپرسیم آقا شارژ دوتومنی ایرانسل چند

..

..

BMW دوهزاروهشت رو به خاطر نداشتن معاینه فنی جریمه کنن! بعد شرح جریمه میآد نداشتن کلاهکاسکت و حمل تیرآهن!

..

..

..
فقط ۱% جمعیت دنیا رو داریم، اونوقت ۳۰% کشتههای سوانح هوایی دنیا ایرانیاند
..
..
..
رفتیم استخر دانشگاه (شریف؟)، تعداد پرسنل استخر از تعداد شناگرها بیشتره
..
..
..
بچهها دور هم جمع شدن مثلا دارن می&جنگن، بهشون میگم اسم چند تا پهلوان ایرانی رو بگین، میگن: اسپایدرمن، جومونگ، مختار
..
..
..
پول شارژ باطری موبایلمون از پول کارت شارژش بیشتر میشه
..
..
..
همین امروز تو راه مغازه بودم ، سرایدار مدرسه ۲تا سطل آشغال آورده

دقیقا (بغل)! سطل آشغال به اون بزرگی خالی کرد !

(سطل آشغال وسیله ایست برای ریختن زباله در اطراف آن) !

..

..

..

طرف CASE کامپیوتر رو آورده میگه بیزحمت ویندوزش رو عوض کنین !

حالا آماده شده ، اومده میگه اونایی رو که عوض کردین رو بدین ببرم !

..

..

..

سایت دانلود و خبری درست کرده واسه خودش

میری میبینی بیشترین مطالبش مربوط به اس ام اس هستش !

(همشم کپی !)

..

..

..

ایرانسل اس ام اس داده

مشترک گرامی با شارژ ۲۳۴۵۳۲۲ ریال

دیگر برنده ۱۵۰۰۰ ریال اعتبار داخل شبکه شوید !

(به جان خودم اومده واسم )

..

..

..

به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم

برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی !؟

..

..

..

آخر نفهمیدیم کارت شارژی که ۵۲۰۰ میخریم و ۴۹۰۰ شارژ میکنه

چرا بهش میگن پنج تومنی !؟

..

..

..

طرف زنگ زده به موبایلم میگه ببخشید منزل آقای کریمی !؟

گفتم نه اینجا اداره ست !

..

..

..

پسر دائیم ماشین خریده به جا اینکه شیرینی بده اومدن خونه ما

قبلشم به مامانم گفته زنگ بزن بقیه رو دعوت کن من روم نمیشه !

(ایشون بزودی پدر میشن ، مبارک باشه !)

(امیدوارم این مطلبو نخونه ! حیثیتش رو بردم !)

..

..

..

شما هم حتما تاحالا به این نتیجه رسیدید که

وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما ۵-۶ بار زنگ میخوره !

..

..

..

هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن،

معلمشونم جلو ، آوردن بازدید از دانشگاه

مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید !

..

..

..

یارو وسط دانشگاه دستش تو دماغشه

۱ ساعت بهش زل زدم بلکه خجالت بکشه

برگشته به من میگه آقا مزاحم نشو کار دارم !

قسمت علایق پروفایل ، یکی جلوش نوشته بود

باز و بسته کردن در یخچال !!

..

..

..

اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم !

..

..

..

یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته:

کارشناس مسائل یمن

من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده !؟

..

..

..

پارسال همت مضاعف رو فقط عزرائیل فهمید

امسال هم جهاد اقتصادی رو فقط ربع سکه !

..

..

..

قبلاً برق میرفت بابامون فحش رو میکشید به اداره برق

الان برق میره خوشحال هم میشه !

..

..

..

خانومه ناراحت توی تاکسی:

به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم !

..

..

..

فدراسیون فوتبال فقط تو ۶ ماه، نیم میلیارد تومن

از فحاشی فوتبالیستها درآمد داشته !

یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر !

..

..

..

طرف رفته خواستگاری، دختره بهش گفته شهید مورد علاقه شما کیه !؟

..

..

..

واسه دوست دخترت شارژ می فرستی، بعد میگه تو بزنگ !

..

..

..

واسه داداشمون رفتیم خواستگاری

ننه جون طرف در اومده میگه ۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نیت المپیک لندن !

..

..

..

میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم !

..

..

..

یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون !

..

..

..

ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم

بعد خارج که میریم میافتیم دنبال جنس ایرانی !

..

..

..

سریال ستایش زنه به شوهرش میگه:

باردارم! شوهره بجای اینکه بغلش کنه میره بیرون،

رو به بقاله داد میزنه هووووراااا

..

..

..

طرف سوار اسب شده، عکسشو گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم !

..

..

..

تبلیغ پارک آبی نشون میدن یارو با شلوار لی

و پیراهن مردونه سر میخوره رو سرسره های پارک آبی !

..

..

..

رفتم سوپرمارکت میگم آقا کرم کارامل دارین؟ میگه کرم فقط ساویز داریم !

..

..

..

غار علیصدر به قندیلاش معروفه، اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری

میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟!!

..

..

..

میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو

اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها !

..

..

..

رفیقمون نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمی چی میگن؟ میگه

قیافه هاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن !

..

..

..

سربازه اومده مقابل دبیرستان دخترونه کشیک بده مزاحمت ایجاد نشه، خودش چشمک

میزنه به ملت! خدا هم که فقط نشسته با ابی چای مینوشه !

..

..

..

رفتیم باغمون، دیدم جا نیست برای خودمون که بشینیم!

..

..

..

خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانه تون چیکار کردین؟ مرده میگه: قبض هامونو

پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاه دخترمو دادیم، یه تراکتور هم خریدیم!

تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم !

..

..

..

پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی؟

میگم نه! میگه آخه قبلاً شماره موبایلت بود، الان هرچی میزنم کانکت نمیشم !

..

..

..

رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت:

یه دوبار بپوشی جا باز میکنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود.

فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه !

..

..

..

میری آدامس اوربیت بخری ، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده !

..

..

..

یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقهش نوشته تولیدی برادران عباسپور

تو هم دلایلتو بنویس ببینیم چیه !