کاش یه خواستگار بیاد …!

طنز جدید

کاش یه خواستگار بیاد …!

کاش یه خواستگار بیاد …!

کاش یه خواستگار بیاد …!

کاش یه خواستگار بیاد …!

کاش یه خواستگار بیاد …!

کاش یه خواستگار بیاد …!

کاش یه خواستگار بیاد …!

 

تهیه و تنظیم : مجله تکناز

 

کم باباتو کچل کن
یا خودتو مچل کن
کی بت می‌گه عمل کن
قصیده رو غزل کن
می‌شی له و لورده
دماغ عمل نکرده

 

—————————-

شعر طنز بینی عملی

 

چه‌قد دماغ دماغ شد
قافیه‌مون چلاق شد
هی، یکی- چل کلاغ شد
تصنیف کوچه باغ شد
بره که برنگرده
دماغ عمل نکرده

 

—————————-

شعر خنده دار دماغ عملی

 

اگه مثل کلنگه
مثل لوله تفنگه
با خوشگلی‌ت می‌جنگه
طبیعیه، قشنگه
نگو که این یه درده
دماغ عمل نکرده

 

—————————-

شعر خنده دار دماغ عملی

 

اگر که مثل فیله
و یا از این قبیله
روی نوکش زیگیله
غصه نخور، اصیله
هی نرو پشت پرده
دماغ عمل نکرده

 

—————————-

شعر خنده دار دماغ عملی

 

یکی می‌گه درازه
خیلی ولنگ و وازه
یکی می‌گه ترازه
غصه نخور که نازه
ببین خدا چه کرده
دماغ عمل نکرده

 

—————————-

شعر خنده دار دماغ عملی

 

دماغ نگو جواهر
سوژه‌ی شعر شاعر
طویل فی‌المظاهر
پدیده‌ی معاصر
آهای تخم دو زرده
دماغ عمل نکرده

 

—————————-

شعر خنده دار دماغ عملی

 

با اون دماغ همیشه
عکس تو پشت شیشه
تو سینما چی می‌شه
شکستن کلیشه
کاشکی بری رو پرده
دماغ عمل نکرده

معنای جدید کلمات به زبان طنز

رئیس : شخصی که اول است وقتی تو تاخیر داری و تاخیر دارد وقتی که تو اول هستی .

 

دکتر : شخصی که مریضت رو با قرص و خودت رو با صورتحساب می کشد.

 

ادبیات روم باستان : کتابی که مردم پرستش می کنند ولی نمی خوانند.

 

خنده : منحنی که بسیاری از مسائل را بی پرده مشخص می کند.

 

 

يكي رفیقشو توخيابون مي‌بينه بهش ميگه راست میگن ازدواج كردي؟
ميگه اگه راست نبود كه ازدواج نمي‌كردم.

 

---

یه مرده ، زنشو تو یه فیلم بد می بینه آخر فیلم میگه خدا شکر که فیلم بود 

یک گاو نر دنبال یک گاو ماده می افته گاو ماده هی فرار می کرده دست آخر به یک کوچه می رسه که بن بست بوده برمی گرده و با حالت درماندگی می گوید آخه چی از جون من می خوایی گاو نر می گه مااااااااااااااااااااااچ

طنز های فوق العاده خنده دار

• منبع تکناز

عدالت یعنی چی؟
عدالت یعنی این که یکی پول از باباش ارث می بره یکی کچلی
.
.
.
از قلبم پرسیدم فرق عشق و دوستی چیه؟
قلبم جواب داد: کار من تأمین خون بدنه.
سؤالای چرت و پرت از من نپرس
.
.
.
آیا میدانید با حذف جمله “خب دیگه چه خبر” از زبان پارسی ارزش سهام مخابرات با کاهش ۸۰ درصدی مواجه میشود
.
.
.
سلامتي‌ اونايي که تا ميان دخالت کنن همه بهشون ميگن تو يکي‌ ديگه خفه شو
.
.
.
عشق با لبخند شروع میشه با بوسه شکوفا میشه با لبخند رشد می کنه با 110 تموم میشه
.
.
.
اعصاب چیست؟ چیزیست که هیچکس ندارد. و همه توقع دارند تو حتما داشته باشی
.
.
.
و خداوند به شيطان گفت: به انسان سجده کن،شيطان گفت:سجده نميکنم
خداوند گفت: غلط ميکنى مگه دست خودته
.
.
.
نامه یک شوهر به نامزدش :
عزیزم از دوریت میخوام گریه کنم ولی یاد قیافت که میافتم خندم میگیره
.
.
.
وزارت جهاد کشاورزی اعلام کرد گل هایی که شکوفه نمیدن حداقل اس ام اس بدن 
.
.
.
یک حقیقت زندگی: هر چقدر به دیگران کمک کنی چند برابر ش از جایی که فکرشو نمکنی بهت کمک میشه ، باور نمی کنی ؟ شماره حساب منو یادداشت کن
.
.
.
غضنفر میره حج ، میخواست داخل حجرالسود و ببوسه ، سرش گیر میکنه داد میزنه خدایا غلط کردم ، دیگه گناه نمیکنم منو نخور.
.
.
.
مزن بر سر ناتوان دست زور بزن بر سرش سنگ از راه دور
.
.
.
سوال گزینه ای :
اگر مادر زن و یا زن شما در حال غرق شدن باشند و شما فقط یک حق انتخاب داشته باشید میروید سینما ؟ یا رستوران !؟
.
.
.
عشق چیست ؟
عشق یعنی باختن / چند سالی بی دلیل با هر الاغی سا ختن
.
.
.
سلام سلامتی میاره سلامتی نشاط میاره،نشاط شادی میاره،شادی زندگی میاره،زندگی زن میاره،زن بچه میاره،بچه دردسر میاره،دردسر بدبختی میاره...
اصلا سلام سلام نکنی سنگین تری
.
.
.
ماهی رو هر موقع از اب بگیری می میره پس تازه نیست
.
.
.
آیا می‌دانستید که انسانها به جز کودکِ درون یک عدد خر درون هم دارند ! که گاهی زمام امور را به دست می‌گیرد
.
.
.
یک چینی با همسرش اختلاف داشت گفت که با شما نیز در میون بزارم
....
مرد گفت : 玉被某日本游戏 商塑造成风尘
زن جواب داد: 无双》里，干脆从刘备关羽张
مرد جواب داد : 无双》里，干脆从刘备关羽张
و زن مجددا جوابش را داد : 反响。原版格林童 话中的血腥描写
بنظرتون حق با کیه؟

آبرو بعد از یه زمین خوردن وحشتناکه

°°°°°°°°پیامک خنده دار°°°°°°°°

ﻧﻤﺮﻩ ٢٠ ﻛﻼﺳﻮ: ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ!
ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻫﻮﺷﻮ ﺣﻮﺍﺳﻮ: ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ!
ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺷﻬﺮ ﭘﺮﻳﺎ
ﺍﻭﻥ ﻛﻪ ﺟﺎﺵ ﺗﻮ ﻗﺼﻪ ﻫﺎﺳﻮ
ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﺩﻭﺗﺎ ﻟُﺪﻓﻦ )

°°°°°°°°پیامک خنده دار°°°°°°°°

دیشب سوار پورشه ام شده بودم
و توخیابون دور میزدم باهاش
یهو یکی پرید جلو ماشین تا خواستم ترمز کنم
پام گرفت به لحاف و پاره شد!

°°°°°°°°پیامک خنده دار°°°°°°°°

واسه فلش در میذارن که آدم گمش کنه
وگرنه چه خاصیتی داره !؟

°°°°°°°°پیامک خنده دار°°°°°°°°

ﺑﺎ ﯾﮑﯽ ﺁﺷﻨﺎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩم
ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺭﺍﺳﺘﯽ ﻣﺘﻮﻟﺪ ﭼﻪ ﻣﺎﻫﯽ هستی ؟؟
ﻣﻦ : خرداد ^-^
ﺭﻓﺖ
ﮔﻔﺘﻢ : ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﯼ ؟
ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﻟﯿﺎﻗﺘﺘﻮ ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺁﺩﻣﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻣﺎ ﻣﺘﻮﻟﺪﯾﻦ خرداد ! ^-^

°°°°°°°°پیامک خنده دار°°°°°°°°

اعتراف می کنم:
زمان بچگی وقتی برق می رفت روی زنگ همه همسایه ها چسب نواری می چسبوندیم
حالا شما زمان اومدن برق رو تصور کنین!

°°°°°°°°پیامک خنده دار°°°°°°°°

دیدید این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش پیداش میکنن
نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه میکنن
والا ما که بچه بودیم گم که میشدیم
بعد از اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت کتک میخوردیم

°°°°°°°°پیامک خنده دار°°°°°°°°

یارو میره دکتر دستشو

محکم تکون میده
میگه آقای دکتر من اینجوری میکنم درد میگیره ، دکتره میگه نکن !

°°°°°°°°پیامک خنده دار°°°°°°°°

پسره ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ :
ﭘﻨﺞ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻩ
ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﯽ ؟
ﭼﻬﺎﺭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ !
ﺳﻪ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ؟
ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﺭﻭﺯﯼ ﺩﻭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ
ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﯿﺎﻥ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﺍﺯ ﻣﻦ ﭘﻮﻧﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ؟
ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﺳﯿﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﺍﺩ ﮐﻪ
ﻣﻦ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺩﻭﯾﺴﺖ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻡ !
ﺑﯿﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮ
ﭘﺴﺮﻩ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﺩﯾﺪ
ﭘﻨﺠﺎﻩ ﺗﻮﻣﻨﯿﻪ ! :دی

پشه ی بی شعور
حداقل می خوای نیش بزنی یه جایی رو نیش بزن که ما بتونیم بخارونیم!
آخه بین دو تا انگشت کوچیکای پا جای نیش زدنه؟
.
.
.
به مامانم میگم :مامان جورابای من رو تختم بود چکارشون کردی؟؟
میگه :چه بدونم حتما گذاشتی تو فیسبوکت :|
.
.
.
تو بازار بودیم . دیگه مخواستم بیام خونه . به یه تاکسی گفتم آقا جانبازان میری ؟
گفت نه . مسافر هم نداشت
بعد از چند لحظه دوباره گفتم آقا جانبازان میری ؟
گفت نه . همچنان مسافر نبود .
دو سه دقیقه بعد گفتم آقا جانبازان میری ؟
گفت بیا بشیبن تا بریم .
گفتم من فرهنگیان میرم :))))))))))))))))))))
از ماشین اومد پایین تقریبا یک کیلومتر دنبالم کرد :))

.
.
.
یه سوتی دادم پدیده:))))))))
ﺩﺧﺘﺮ فامیلمون ﺭﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺕ ﻫﺎ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﻭ ﻫﻔﺖ ﻣﺎﻫﻪ ﺑﺎﺭﺩﺍﺭ ﺑﻮﺩ.
ﺧﯿﺮ ﺳﺮﻡ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺟﻨﺴﯿﺖ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﺑﭙﺮﺳﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺧﺐ ﺣﺎﻻ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺸﯽ ﯾﺎ ﺑﺎﺑﺎ؟
ﺁﺑﺮﻭﻡ ﺭﻓﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﺭﻭﻡ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺮﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ!!
.
.
.
بچه که بودم میرفتم اسفناج میخوردم حس میکردم زورم زیاد شده،
بدش میرفتم تو کوچه دعوا،
مثِ چی کتک میخوردم،
برمیگشتم،
تو روحت ملوان زبل :|
.
.
.

به یکی همینطوری اسمس دادم :“ببخشید میتونم شمارتونو داشته باشم؟ ”
جواب داد:
“نه خیر ”
اصن اشک شوق تو چشام حلقه زد…
وقتی فهمیدم از من خنگ تر هم هست!
.
.
.
اﺯ ﺍﺑﻮ ﻋﻠﯽ ﺳﯿﻨﺎ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ:
ﯾﺎ ﺷﯿﺦ
ﺯﻧﺪﮔﯽﺧﻮﺩ ﺑﺮﭼﻪ ﺑﻨﺎﺑﻨﻤﻮﺩﯼ؟
ﺷﯿﺦ ﺳﻨﮕﯽ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ
ﻭ ﻓﺮﻣﻮﺩ:
ﮔﻤﺸﯿﻦ ﻋﻮﺿﯿﺎ! ((((((:
ﭘﺪﺭ ﺩﮐﺘﺮ ﺷﺮﯾﻌﺘﯽ ﺭﻭ ﺩﺭﺍﻭﺭﺩﯾﻦ ﺣﺎﻻﻧﻮﺑﺖ ﻣﻨﻪ؟
.
.
.
اگه بهشت زیر پای مادران است؛
عرضم به خدمتتون که امروز گوشیم دوبار رفت بهشت!:((((:))
.
.
.
دیشب زدم یه پشه رو نفله کردم از بس خون من تو رگاش بود.. حسی که بهم دست داد به رستم موقع کشتن سهراب دست نداد.

.
.
.
ﺑﺮﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﻭﻣﺪ
سریع ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻕ ﺩﻭﯾﺪﻡ ﺳﻤﺖ ﮔﻮﺷﯿﻢ
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺗﺎ ﻣﻨﻮ ﺩﯾﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ:
ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﭘﺴﺮﻡ ﺍﺳﺘﺨﻮﻭﻥ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺖ! |:
ﺍﺻﻦ ﯾﻪ ﻭﺿﯽ
.
.
.
معاون آموزش متوسطه آموزش و پرورش از حذف نام‌های انگلیسی از کتاب‌های درسی آموزش زبان انگلیسی در مدارس ایران خبر داد و گفت: «چرا در متون انگلیسی که به دانش‌آموزان ایرانی درس داده می‌شود باید اسامی خارجی هم چون مری و جک باشد؟» به طور حتم با اسامی حسن، حسین، نقی و تقی هم می‌شود دو نفر انگلیسی با هم مکالمه کنند
های تقی ..هاو آر یو مش غلامحسین… اصغر کام آن
بعد از تجهیز مدارس به سیستم گرمایشی ایمن این تنها مشکل باقیمونده بود
.
.
.
خواهرم میخواست به بچه اش آب پرتقال بده اونم نمیخورد
منم گفتم اشکال نداره بده من بهش میدم
بردمش تو اتاق هرکاری کردم نخورد
منم از رو لجم تمام آب پرتقال رو خوردم بعد هم به خواهرم گفتم که همش رو خورد.
خواهرم گفت دستت درد نکنه تمام داروهاش رو ریخته بودم تو اون آب پرتقال!! ​
.
.
.
یکی از فانتزی های شب امتحانم اینکه استاد درسهای سه واحدی با یه بشکن ظاهر شه سوالات و جوابها رو بگه و با یه بشکن غیب بشه بعد قبول بشم

.

.
.
ﻳﻪ ﻣﺴﻴﺞ ﺗﺒﻠﻴﻐﺎتی ﺍﻭﻣده
“ﺧﺮﻳﺪ ﻭ ﻓﺮﻭﺵ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎ ”
عاﺧﻪ ﻋﺰﻳﺰ ﻣﻦ، ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ ﺑﺮﻭ ﺑﻪ ﺧﻂ ۰۹۱۲۱ ﺍین ﻣﺴﻴﺠﻮ ﺑﺪﻩ ﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﻂ ۵ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﻴﻪ ﻣﻦ
ﻣﻦ ﻫﺮ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺭﻭﻳﺎﻫﺎﻡ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ!!
ﺍﺯ ﺧﺪﺍ بترس
.
.
.
سوار ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ … ﮔﻔتم : ﺁﺧﺮﯾﻦ ﻣﺴﯿﺮﺗﻮﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ ؟ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ : ﺧﻮﻧﻤـــﻮﻥ ! ﻣﯿخاﯼ بیای؟

.
.
.


بدترین چیز توی عالم نه عطسه زدن وقت آمپوله
نه یاد دادن پارک دوبل به خانوما
بدترین چیز عالم اینه که خواب باشی و از شدت دستشویی از خواب بیدار بشی
10 دقیقه از این شونه به این شونه میشی تا درد روی کلیه هات تقسیم بشه

مرد: راهی برای بیشتر زندگی کردن هست؟

دکتر: ازدواج کن..

مرد: کمکی هم میکنه؟

دکتر: نه ، ولی فکر زندگی بیشتر دیگه به ذهنت نمیاد!

.

.

.

اطلاعیه جدید راهنمایی رانندگی :

پیرو مشکل آلودگی هوا

امروز تنها خودروهایی که سه رقم سمت راست پلاک آنها بر ۱۷ بخش‌ پذیر است اجازه‌ی تردد دارند !

.

.

.

میدونید سگ ها چرا ازدواج نمیکنن؟؟

چون همینجوریشم یه زندگی سگی دارن…!!!

.

.

.

اس ام اس حیف نون به همسرش

ترجیح می دهم بمیرم و با تو نباشم، تا این که با تو باشم و در فکر مردن باشم!

.

.

.

آیا با یکی از بهترین مزیت های پراید آشنایی دارین !؟

این که بعد از تصادف زجر نمیکشی،درجا میری اون دنیا!

.

.

.

دانشمندان هنوز نتونستن بفهمن

که چرا ایرانیان وقتی یکی از جای دور بهشون زنگ میزنه با داد حرف میزنن !

.

.

.

حیف نون می ره مرغ مینا می خره، بعد که می فهمه نره، “سینا” صداش می کنه!

.

.

.

غضنفر میره مهمونی سر سفره یکی از بچه هاش میگه بابا یه لیوان آب میدی ؟

غضنفر داد میزنه میگه آب تو خونه داریم ، مرغ بخور بدبخت !

.

.

.

داشتم تو خیابون با آرامش راه میرفتم

یهو یادم اومد اعصاب ندارم 

.

.

.

جوک خنده دار

قابل توجه خانوما !

وقتی مردی شما را بخواهد، هیچ چیز نمیتواند جلوی او را بگیرد

تنها چیزی که او را از داشتن شما باز میدارد یک زن جدید است

دشمنی از جنس خودتان !

.

.

.

این روزا به تنها چیزی که شک دارم ، ” اعتماد ” است !

.

.

.

گزارشگر تلویزیون:

نظر شما در مورد این که سریال فلان

سریال خوب و آموزنده ای است و دست من و همکارانم در صدا و سیما درد نکنه چیه!؟

.

.

.

توی شهر حیف نون اینا سیل میاد

مردم دور خونه شون رو سیم خاردار می کشن!

.

.

.

بعضی زخم ها هست که هر روز باید روشونو باز کنی

و نمک بپاشی تا یادت نره که سراغ بعضی آدما نباید رفت ، ” نباید ” !

.

.

.

 رفتم یوگا اسم بنویسم، لامصـــب دو به شک بودم حوصلم میشه برم یا نه!

یارو گفت میای کلاس ملافه و بالشم بیار!! فهمیدم همون ورزشیه که یه عمر دنبالش بودم

.

.

.

جناب سعدی فرموده بودند :

بر احوال آن مرد باید گریست / که دخلش بود نوزده ، خرج بیست !

که اگه الان بود باید میگفت :

بود حال و احوال آن مرد زار /  که دخلش ریال است ، خرجش دلار !

.

.

.

وصیت حیف نون :

روی قبـرمــ بنویسیــد :

مثل نخودچـــی های ته آجیل بود

وقتـــــی هیچ چیز دیگه نبـــــود میـومــدن سراغش

.

.

.

هر ادمی باید یه مخاطب خاص داشته

باشه که شبا قبل خواب ازش بپرسه : تو مال منی ؟

اونم بگه : ینی شُتر بیشتر از تو میفهمه !

خو معلومه که مال توام خره ! حالا بگی بکپ !

.

.

.

آیا میدانید این زوج‌های عاشقی که روی ریل قطار و به سمت غروب خورشید قدم می‌زنند

یا تا حالا قطار سوار نشده اند یا اگه سوار شده اند دستشویی نرفته اند

یا اگه دستشویی رفته اند به سیستم دفع فاضلاب قطار دقت نکرده اند؟

.

.

.

پزشکان معتقد اند که مصرف روزانه یک سیب از سکته های قلبی جلوگیری می کنه …!

خب همین ثابت میکنه که اگه جای یک سیب از “دو سیب” استفاده کنیم

سکته مغزی رو هم ساپورت میکنه لامصـــب

حالا اگه “دوسیب نعناع” باشه که

دیگه امراض گوارشی هم سراغمون نمیاد !

منبعcampna

خواستگاری و روشهای آن

 

1- مثل زمان ناصر الدین شاه ننه جون و بی‌بی صغرای معروف و آبجی‌جون و خاله اقدس و عمه كلثوم رو مثل گروه بازرسین سازمان ملل راهی خونه‌های مردم كنیم تا دختر بیچاره اونارو با ذره بین كنكاش كنن و هزار و یك عیب روش بذارن و چای و میوه‌ای خورده عزم را برای یافتن دختر شاه پریان جزم نمایند. و همینطور هی برن و هی بیان تا یكی رو اونا بپسندن و شما رو ببرن ببینیدش و تموم.

 

2- مثل زمان محمدرضاشاه خودتون راه بیفتین توی خیابونای خلوت و تا از یكی خوشتون اومد بریدجلو و خیلی مودبانه باهش آشنا بشید و بعد دستش رو بگیرید ببرید توی یك كاباره و بعد از شنیدن ترانه‌ای از مرضیه ازش درخواست ازدواج كنید و اونم یه لبخند شرم گینانه بزنه و بله رو بگه و بعدااگه دلتون خواست به ماما و پاپا بگین.

 

3- مثل همین زمان رفتار كنین و برین دانشجو بشین و توی دانشگاه با یكی سر حرف رو باز كنید و بعد كم‌كم ازش خوشتون بیاد و بعد براش نامه بنویسید و یواشكی بهش بدید و دلتون تاپ تاپ كنه و بعد هم بی‌سروصدا عقد بشین و سر كلاس همش به هم نگاه كنید.

 

4- مثل زمان آینده رفتار كنید و به دوست دخترتون بگین یك نفر براتون پیدا كنه و بعد همراه همون دوست دخترتون یه شاخه گل بخرید و برید خونه طرف و اگه ازش خوشتون اومد چه بهتر و گرنه واسه اینكه دلش نشكنه حداقل باهاش دوست بشید.

 

5- روش خشن‌تری هم هست كه باید یك شیشه اسید بخرید و برید سر راه طرف و تهدیدش كنید كه یا زنتون بشه یا شیشه اسیدو روی خودتون می‌ریزید. وی ا اصلا میشه هیچكدوم ازین دردسرا رو متحمل نشد و مثل آدم، مسیر عادی زندگی رو طی كرد.

 

پیشنهاداتی برای عدم ترشیدگی دوشیزگان محترم

 

1- یقه اولین خواستگار رو بچسبید كه شاید تنها شتر بخت شما باشه.

 

2- ناز و لفت و لیس رو بذارید كنار.

 

3- در معرض دید باشید، گذشت اون زمان كه می‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و ازسایه می رنجم.

 

4- سن ازدواج رو بیارین پایین، همون 17 یا 18 خوبه. بالاتر كه برین همچین بگی نگی از دهن می‌افتین.

 

5- تموم دوست پسراتونو تهدید به ازدواج كنید، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشید. 6- دعای باز شدن بخت رو دور گردنتون آویزون كنید، یه وقت كتابشو دور گردنتون آویزون نكنید كه گردن لطیفتون كج می‌شه.

 

7- پسر‌های فامیل بهترین و در دسترس‌ترین طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپیدشون. 8- رو شكل و شمایل ظاهری پسرها زیاد حساسیت به خرج ندید، پسرهای خوشگل، هستن دچار مشكل...!

 

9- توی اجتماع بر بخورید، با مردم قاطی شید، با ننه صغرا و بی‌بی عذرا نشست و برخاست كنید، همینا هستن كه شادوماد می‌سازن واستون.

 

10- یه كم به خودتون برسید، منظورم آرایش و برداشتن زیر ابرو و ریمل و پودر و سایه و كرم شب و روز و ماسك خیار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نیست. حداقل قیافه یه آدم رو داشته باشید. 11- در پوشش دقت كنید، لباس چسب و كوتاه فقط آدمای بوالهوس رو دورتون جمع می كنه، یه پوشش سنگین و اندكی رنگین با حفظ معیارهای دوماد پسند بهترینه.

 

12- مهمون كه میاد قایم نشید، چای ببرید، پذیرایی كنید، خلاصه یه چشمه بیاین كه بعله ما هم هستیم.

 

13- سعی كنین از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوی در و همسایه قر و قمیش بیاد كه دخترم قربونش برم اینجوریه و اونجوریه...

 

14- تا مامانه و باباهه می‌گن دخترمون دیگه وقته عروسیشه مثل لبوی نپخته سرخ نشین و در برید، در حركات و سكناتتون این نظر رو تایید كنید و دنبالشو بگیرید.

 

15- بلاخره اگه خدای نكرده می‌خواین جزو اون یك میلیون و هفت صد هزار دختر بی شوهر نباشید (تازه اگه همه پسرای این مملكت دوماد شن، كه نمی شن) هر چی دارید، رو كنید، منظورم اعضا و جوارحتون نیست منظورم كمالات و هنر مندیاتتونه.

 

16- و اینو بگم كه از هیچ دوره زندگیتون به اندازه وقتی كه با نامزد محبوبتون زیر سایه درخت توی یهپارك خلوت دارید معاشقه می كنید لذت نخواهید برد، حالا به بعدنش كار ندارم.

 

17- ...و آخرین توصیه اینكه عوض اینكه توی جریانات عشقی خیابونی و زودگذر غرق بشید و مثل كبك سرتونو زیر برف كنید یه خورده به فكر زندگی آینده‌تون بشید و اینقدر از این دست به اون دست نرید.

تعداد صفحات : 2