به یارو راننده میگم: آقا اگه میشه یکم سریعتر. الان هواپیما میپره… میگه: بسلامتی مسافرین؟

… پــ نه پـــ… فندک هواپیما دیشب دستم جامونده، میرم بدم به رانندش!

.
.
.

رفیقم میگه اگه با گوشی برم تو اینترنت از شارژم کم میشه؟ پـــ نه پـــ از ذخیره ارزی کشورهای عضو اپک کم میشه.

.
.
.
پ ن پ جدید

به دوستم میگم این لینک هایی که دادی همشون خرابه!! میگه یعنی باز نمیشه ؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ روشون کَپَک زده باید بریزیمشون دور !

.
.
.
پ ن پ جدید

بهش میگم : دیگه می خوام ازت جدا شم !
میگه : این حرف آخرته ؟
پ ن پ این خلاصه ای بود از اخبار ایران و جهان ،
لطفأ به ادامه ی خبر توجه فرمایید !

.
.
.
پ ن پ جدید

حواسم نبود با صورت رفتم تو در، میگه ندیدیش؟ میگم پـــ نه پــــــ من دارکوبم می خوام با منقار یه سوراخ برا خودم باز کنم برم تو.

.
.
.
پ ن پ جدید

رفتم صندلی بخرم واسه کامپیوتر، یارو گفت: راحت باشه؟ پــــ نه پــــ خار داشته باشه…

.
.
.
پ ن پ جدید

دارم تو حیاطمون موتورمو تعمیر میکنم به مامانم میگم دستمال بیخودی داری؟ میگه میخوای موتورتو تمیز کنی؟

پـــ نــه پــــــ میخوام هل هله کنان برم تو کوچه کردی برقصم.

.
.
.
پ ن پ جدید

طوطی گرفتم فامیلمون اومده میگه اااااااااااااااااااااااا طوطیه؟
پـــ نــه پــــــ یا کریمه یه کم با فتوشاپ تغییرش دادم!

.
.
.
پ ن پ جدید

دستمو بلند کردم از استاد سوال کنم. میگه شما سوال داری؟ پـــ نــه پــــــ خواستم خطوط کف دستمو بهت نشون بدم فالمو بگیری …

.
.
.
پ ن پ جدید

یارو عکسمو دیده میگه:اااا دماغ خودته این؟ پــــ نه پـــــــ دماغ اجدادمه که بینی به بینی، نسل به نسل منتقل شده الان رسیده به من!!!!

.
.
.
پ ن پ جدید

زنگ زدم ۱۱۵، میگه آمبولانس میخواین قربان؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ یه پلیس ۱۱۰ میخوام, بقیش هم آدامس بدین!

.
.
.
پ ن پ جدید

رفتم دکتر میگم:دو روزه بدنم خیلی درد میکنه! بعد از ۱۰ دقیقه معاینه میگه: میخوای واست دارو بنویسم؟! پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوای واسم دعا کن تا خوب بشم!!!!

.
.
.
پ ن پ جدید

هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم… آمپولارو دادم به پرستاره…میگه آمپول بزنم؟ پ نه پ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!

.
.
.
پ ن پ جدید

ماشینه تا شیشه جمع شده… یه نفر اون بغل افتاده پارچه سفید روش کشیدن… یارو داره رد میشه… میگه مرده؟ پ نه پ تصادف خستش کرده خوابیده!

.
.
.
پ ن پ جدید

سوار تاکسی شدم رسیدیم سر خیابون گفتم مرسی آقا… می گه پیاده می شین؟ پ نه پ خواستم بین مسیر یه تشکر ناغافلی کرده باشم جو از سنگینی درآد!

داریم ۱۰ نفری بازی شبکه ای میکنیم اومده میگه جدی حال میده؟ میگم پــ نه پــ اسکولیم! عذاب داره اما میخوایم تهذیب نفس کنیم!

.
.
.

_-_-_-_-_-_-_-_خنده و چهچه ..آلونک تظاهر_-_-_-_-_-_-_-_

مادربزرگم همیشه میگه موقع خوردن آب حتما ۳ بار بسم اللّاه بگید , چون ۳ تا جن در آب وجود داره …. . . . ۲ تا هیدرو جن و ۱ اوکسی جن

_-_-_-_-_-_-_-_خنده و چهچه ..آلونک تظاهر_-_-_-_-_-_-_-_

یکی از آپشن های عطر مشهدی اینه که برای از بین بردن بوش باید اون قسمت از بدن رو قطع کنی !

_-_-_-_-_-_-_-_خنده و چهچه ..آلونک تظاهر_-_-_-_-_-_-_-_

سوار تاکسی بودم ، دیدم یه دختر خوشگل و سنگین جلو نشسته پیاده شد ، دست کرد تو کیفش ، گفتم مهمون ما باش خانوم خوشگله دیدم از تو کیفش یه قبض در آورد داد به راننده گفت : ” این قبض و بگیر، بابا , وقت برگشتن برو عکسهای منم از آتلیه بگیر ” هی سرخ و سفید می شدم ، خواستم جمعش کنم، گفتم : ” دخترتون هستن ، ماشالا چقد حالت چشما و فرم صورتشون شبیه شما بود ” راننده گفت ” بیخود شیرین زبونی نکن ، الان مهمون کردنو بهت نشون میدم…!!!

_-_-_-_-_-_-_-_خنده و چهچه ..آلونک تظاهر_-_-_-_-_-_-_-_

برو حاجی من توی ۵ ترم کلا ۳۴واحد پاس کردم منو از ۲۱ دسامبر میترسونی

_-_-_-_-_-_-_-_خنده و چهچه ..آلونک تظاهر_-_-_-_-_-_-_-_

حواسمو پرت کردم افتاد زمین دستش شکست |: الان حواسم دستش درد میکنه

_-_-_-_-_-_-_-_خنده و چهچه ..آلونک تظاهر_-_-_-_-_-_-_-_

اخبار میگه: از هر ۵ ایرانی، ۱ نفر از ﺍﺳﻬﺎﻝ ﺭﻧﺞ ﻣﯿﺒﺮﻩ… . . . ﺍﯾﻦ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﻭﻥ چهار ﺗﺎﯼﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﺳﻬﺎﻝ ﻟﺬﺕ ﻣﯿﺒﺮﻥ…؟!!!

_-_-_-_-_-_-_-_خنده و چهچه ..آلونک تظاهر_-_-_-_-_-_-_-_

وقتی فهمیدم هوا آلوده است تصمیم گرفتم یه کاری کنم که بلکه باروون بیاد این بود که به خودم گفتم بهتره که ماشینم رو ببرم کارواش …! . . . آخه هروقت ماشینم رو می شووورم باروون می گیره …!!

_-_-_-_-_-_-_-_خنده و چهچه ..آلونک تظاهر_-_-_-_-_-_-_-_

نمی دونم چه حکمتیه که هم بیکارم ، هم وقت نمی کنم یه هیچ کاری برسم

_-_-_-_-_-_-_-_خنده و چهچه ..آلونک تظاهر_-_-_-_-_-_-_-_

ﺩﺍﺭﻡﻗﻠﯿﻮﻥ ﻣﯿﮑﺸﻢ ﻓﻮﺕ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﭘﻨﺠﺮﻩ . . . ﺑﻠﮑﻪ ﺷﻨﺒﻪ ﻫﻢ ﺗﻌﻄﯿﻞ ﺑﺸﻪ…!!!

_-_-_-_-_-_-_-_خنده و چهچه ..آلونک تظاهر_-_-_-_-_-_-_-_

تا حالا دقت کردین بعضی وقتا تو آینه به خودتون نگامیکنین میبینین چقد خوشگلین،بعد…. . . . با گوشی که از خودتون عکس میگیرین میبینید شبیه “اورانگوتان” شدین

_-_-_-_-_-_-_-_خنده و چهچه ..آلونک تظاهر_-_-_-_-_-_-_-_

ساق پا چیست ؟ . . . وسیله ای برای یافتن میز در تاریکی !

_-_-_-_-_-_-_-_خنده و چهچه ..آلونک تظاهر_-_-_-_-_-_-_-_

شک ندارم که دیگه ۲۱ دسامبر پایان دنیاست . . . منم مثل خیلی از شما قبول نداشتم… اما امروز یه صحنه ای دیدم باور نکردنی… دختره راحت پارک دوبل کرد!!!!

_-_-_-_-_-_-_-_خنده و چهچه ..آلونک تظاهر_-_-_-_-_-_-_-_

ﺩﯾﺸﺐﺳﻮﺍﺭ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺍﻡ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﻭ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺩﻭﺭ ﻣﯿﺰﺩﻡ ﺑﺎﻫﺎش ﯾﻬﻮ ﯾﮑﯽ ﭘﺮﯾﺪ ﺟﻠﻮم ﺗﺎ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢﺗﺮﻣﺰ ﮐﻨﻢ . . . ﭘﺎﻡ ﮔﺮﻓﺖ ﺑﻪ ﻟﺤﺎﻑ ﻭ ﭘﺎﺭﻩ ﺷﺪ!!!

_-_-_-_-_-_-_-_خنده و چهچه ..آلونک تظاهر_-_-_-_-_-_-_-_

حتی اگه کسی بهت بدی کرد بازم هیچ وقت قلبش رو نشکون…!! چون فقط یه قلب داره…!! بزن دندوناشو بشکن که ۳۲ تا داره لامصب…!!

_-_-_-_-_-_-_-_خنده و چهچه ..آلونک تظاهر_-_-_-_-_-_-_-_

یکی از بچه ها روایت میکرد: رفته بودم سربازی، روز اول نشوندنمون رو زمین… جناب سروان داد زد : کی اینجا لیسانس ریاضی داره؟!! منم با ذوق و شوق دستمو بردم بالا گفتم : من جناب!!! گفت : پاشو اینا رو بشمار!!

_-_-_-_-_-_-_-_خنده و چهچه ..آلونک تظاهر_-_-_-_-_-_-_-_

هـرکـاری میکنــم آیفـونـم بـه اینتـرنــت وصــل نمیشــه . . . دکمـه شـو کـه میــزنـم در خــونـه بـاز میشــه ..!! پس این ملّت چی میگن ما با آیفون میایم اینتـرنــت؟؟

_-_-_-_-_-_-_-_خنده و چهچه ..آلونک تظاهر_-_-_-_-_-_-_-_

من قبلاها به بدنم شامپو بدن خارجی میزدم ، اما از وقتی فهمیدم تو روز قیامت قراره بر علیه من شهادت بدن ، بهشون گریس هم نمیزنم ، آدم فروش های پس فطرت…! 

منبع:smsojok.com

یادمه بچه گی هام شوهر خاله ام همیشه می گفت: تو یه چیزی میشی ... تو یه چیزی میشی ... واقعا سق سیاهی داشت و چشم شوری که بعد از این همه سال هیچی نشدم ... همه ما آرزوهایی داشته ایم یا داریم که به آنها نرسیده ایم یا هرگز نخواهیم رسید.

بعضی وقت ها از بس که اوضاع بر وفق مراد نیست، خودمان را با چیزهایی پیش پا افتاده مقایسه می کنیم و ناراحتیم که چرا حداقل مثل آنها نشدیم. مثلا می گوییم قبض برق هم نشدیم، چند نفر از ما بترسن ... نمونه هایی از این دست را بخوانید...

- ویرگول هم نشدیم هر کی بهمون رسید مکث کنه!

- قره قوروتم نشدیم دهن همه رو آب بندازیم!

- موبایل هم نشدیم، روزی هزار بار نگامون کنی!

- پایان نامه هم نشدیم ازمون دفاع کنن!

- آهنگ هم نشدیم، دو نفر بهمون گوش کنن!

- مانیتور هم نشدیم ازمون چشم برندارن!

- کلاه هم نشدیم حداقل باعث سرگرمی ملّت باشیم!

- ته دیگ هم نشدیم که واسطه رسیدن بهمون کلی صبر و سعی و تلاش کنن!

- خودکار هم نشدیم که علم و دانش به دست خودمون نوشته بشه!

- کیبورد هم نشدیم ملّت به بهانه تایپ یه دستی به سر و کله مون بکشن!

- صندلی هم نشدیم چهار نفر بهمون تکیه کنن!

- مدیر بانک هم نشدیم بریم کانادا خونه 2 میلیاردی بخریم هدیه بدیم به دخترمون!

- آبدارچی بانک هم نشدیم 1 میلیارد بزنیم به جیب!

- بزم نشدیم یه علفی چیزی به دهنمون شیرین بیاد!

- آفساید که خوبه یه خطای ساده هم نشدیم قدِ یه کارت زرد ازمون حساب ببرن... اه

- بیل گیتس هم نشدیم که 500 دلار در ثانیه درآمدمون باشه

- لواشکم نشدیم که یکی برامون ضعف کنه...

- فرزند آخرم نشدیم که هر چی خواستیم مامان بابامون برامون بخرن!

- فرزند آخر هم نشدیم که با داداش بزرگمون بریم بیرون دور بزنیم و حالشو ببریم!

- به استاد میگم استاد شما که 9 دادی حالا این یه نمره هم بده دیگهههههههههه، یه نگاه عاقل اندر دیوانه کرد، دست گذاشته رو دوشم میگه برو درس بخون! استادم نشدیم شخصیت کسی رو خرد کنیم!

- مامور راهنمایی رانندگی هم نشدیم موقع امتحان گرفتن از زنا کلی بخندیم!

- زمبه هم نشدیم حداقل سگارو نگرانمون باشه...

- تام و جری هم نشدیم زندگی مون سرتاسر هیجان باشه

- نون هم نشدیم یکی از روی زمین ورداره بوسمون کنه

- نوزادم نشدیم یکی بغلمون کنه

- شریعتی هم نشدیم هر چی جملات قصاره نسبت بدن به ما

- ای کی یو سان هم نشدیم آب دهن بمالیم کف کلمون، همه چی حل شه!

- چاقو هم نشدیم تا حداقل اینجوری بتونیم تو دل کسی بریم

- قاصدک هم نشدیم، پیام رسان و سنگ صبور عشاق شیم

- عینک آفتابی هم نشدیم دنیا رو از دید بقیه ببینیم

- فلش مموری هم نشدیم حافظه مون زیاد باشه

- گوشواره هم نشدیم آویزون ملت شیم

- معادله هم نشدیم، کلی آدم دنبال این باشن که بهمنمون و حداقل دو نفر درکمون کنن

- کتابم نشدیم حداقل دوست مهربان بشیم

- ماکسیما در افغانستان حدود 6 میلیون تومانه، افغانی هم نشدیم بتونیم ماکسیما بخریم!

- مارک آنتونی هم نشدیم جنیفر لوپز رو طلاق بدیم

- ای خدا ... بامزی هم نشدیم بچه ها عکسمون رو بچسبونن روی کتاب و دفترشون

- مگس تسه تسه هم نشدیم ملت رو بخوابونیم

- توپ فوتبالم نشدیم 22 نفر به خاطرمون خودکشی کنن

- بوم نقاشی هم نشدیم یکی بیاد رومون 4 تا درخت و 2 تا دونه پرنده بکشه، قیمتی بشیم واسه خریدن مون سر و دست بشکونن

- گلدونم نشدیم یکی یه گل بهمون بده

- کبری هم نشدیم تصمیم هامون رو تو کتاب ها بنویسن

- کوزت هم نشدیم آخرش خوشبخت شیم

- دریاچه ارومیه هم نشدیم دورمون حلقه انسانی تشکیل بدن

منبع:pat-o-mat.com

بيشتر مردم دنيا يکشنبه ها ميرن کليسا,براي سلامتي مردم جهان دعا ميکنن تو ايران مردم جمعه ها ميرن نماز جمعه,براي بيشتر مردم دنيا آرزوي مرگ ميکنن.!!!

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

سيب تا حالا 3تا کار مهم کرده!!
اول حوا رو گول زد،
بعد نيوتن رو از خواب بيدار کرد،
و در آخر نظر آقاي استيو جابز - رئيس کمپانيAppLe - رو به خودش جلب کرد

یارو 10 کالری از خوردن یه رانی وارد بدنش میشه ، ولي حاضره 12 كالري بسوزنه اون دو تا تیکه میوه باقیمونده ته قوطی و در بیاره

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

هيچ کادوي زشت و به درد نخوري دور انداخته نميشود !فقط از خانه اي به خانه ديگر و از شخصي به شخص ديگر منتقل ميشود !

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

من نميدونم اين مامانا که وسايل خودشون رو يه جايي ميزارن,بعد خودشونم يادشون ميره کجاس ... چه جوريه که تو پيدا کردن وسايليکه ما به اصطلاح تو 7 تا سوراخ موش قايم ميکنيم تبحر خاصي دارن

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

اندر حکايت اختلاس بزرگ:شهرام جزايري: «منو از اينجا بيارين بيرووووون... اينا دارن منو مسخره ميکنن... به من ميگن آفتابه دزد!!!»

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

خدايا فقراي کشورم را به سومالي منتقل کن تا از کمک هاي ما برخوردار شوند!

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

يکي از نمونه هاي بارز تهاجم فرهنگي اينه که:سالهاست در توليد گوجه فرنگي خود کفا شديم اما هنوز اسمش به گوجه ملي تغيير نيافته!

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

خدايا لطفا برو و به بعضي از آنهاييکه ايمان آورده اند يادآوري کن که تو خدا هستي نه آنها !!

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

راز موفقيت چيست؟ "تصميم گيري درست".
تصميم گيري درست از چه ناشي ميشود؟ "از تجربه"
تجربه از چه بدست مي آيد؟ "از تصميم گيري هاي غلط !!

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

پس از مرگ از شخصي پرسيدند :
جواني خود را چگونه گذراندي ؟
ندايي از عرش برآمد که :
بدبخت ايرانيه ،
ولش کنين ،
برين سراغ سوال بعدي....

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

فقط يه ايراني ميتونه شامپو رو تو يه هفته تموم کنه و تهش رو با آب قاطي‌ کنه و يک ماه بيشتر استفاده کنه

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

امروز داشتم کتاب ميخوندم يه جمله خيلي قشنگ توش ديدم... خواستم لايک بزنم که يهو يادم افتاد کتاب نه فيسبوک...

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

خدا نگذره از كساني كه شير حموم رو روي وضعيت دوش مي‌بندن و از حموم خارج مي‌شن!

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

عمه ي توماس اديسون مجددا در بيانيه اي به مردم شريف ايران اعلام کرد:
توماس فقط برق را اختراع کرده است لطفا به خاطر قبضش ما را مورد عنايت قرار ندهيد
!!!!! والاااااااا چه کاريه..

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

تا حالا دقت کردين سر سفره وقتي به طرفت ميگي نمکدون و بده ...اول خودش نمک ميريزه رو غذاش بعد ميدن بهت

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

بعد از يک عمر، بالاخره نفهميدم که هنگام روبوسي بايد دو بار صورت طرف مقابل رو ببوسم يا سه بار، تا هر دو نفر ضايع نشيم

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

پدر بزرگ رو به نوه:
بدو برو قایم شو
امروز مدرسه رو پیچوندی معلمت اومده دنبالت
نوه: نـــــــه، شما باید قایم شی، ... من بش گفتم نمیام چون شما فوت کردین!!!

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

ديــکتــاتــور کيــست؟
ديــکتــاتــور اون بچّه ي دو سالـــست که بيست نــفــر مجبورند به خاطــر اون کــارتون نــگاه کنــنــد

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

يکي از ترس ناک ترين جملات دوران مدرسه ،اين بود که : "يه برگه از کيفتون بياريد بيرون"

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

منبع beytoote.com

میگن واسه کسی بمیر که برات تب کنه ، الان یه نمه تب دارم ، برنامت چیه ؟
.
.
کوتاهترین فاصله برای گفتن دوستت دارم یه لبخنده ...
نیشتو میبندی یا بزنم فکتو بیارم پایین ؟
.
.
خیلی حالم گرفته است ...
دیگه به بن بست رسیدم ...
دیگه تحملشو ندارم ...
بعد از این همه سال نمیونم چرا اینجوری شد ...
همه به من دروغ می گفتن !!!
تورو خدا تو دیگه راستشو بگو !
گاو حسن که نه شیر داره نه پستون چه طور شیرشو بردن هندستون ؟؟؟
.
اس مس و مسیج بامزه سرکاری
.
اگه کنترلت رو از دست دادی ، هیچ نگران نباش ، برو یکی دیگه بخر !
.
.
اگه یه روز دیدی خیلی خیلی تنها شدی و هیچ کس کنارت نیست ، دست کن توی دماغت و حالشو ببر !
.
.
میدونم بیداری ، داری ستاره ها رو می شماری ولی یکیشون کمه ، چون داره بهت اس ام اس میده !!!
من هم خوابم نمی بره ، دارم گوسفندهارو می شمارم ولی یکیشون کمه ، چون داره اس ام اس می خونه !
.
.
تف
تف
تف
با تو کاری ندارم ، میخوام شیشه موبایلمو تمیز کنم !
.
اس خودمونی سرکاری
.
میگن هر کی دوستش خوشگله جاش تو بهشته ...
کوفتتون بشه که به خاطر من همگیتون میرین بهشت !
.
.
یه قطره از اشکمو تو دریا می ریزم تا پیدا شدنش سرکاری عمو !
.
.
اس ام اس مال شما نیس ، اشتباه فرستادم !
.
.
سلام
می بخشی مزاحم شدم ...
ببخشید یه سوالی دارم ، شرمنده ، گلاب به روت ...
قرص ضد اسهال دم دستت نداری ؟ نداری ؟
آخ دیدی چی شد ؟
دیگه زحمت نکش ، کار از کار گذشت ...
حالا ببخشید ، پودر لباس شویی نداری ؟؟؟

.
لطفا یکی از روزای زیر رو انتخاب کن :
شنبه - یکشنبه - دوشنبه - سه شنبه - چهارشنبه - پنجشنبه - جمعه
از این به بعد حداقل همون یه روزو تو هفته برو حموم چون من نمیتونم بوهای بد رو تحمل کنم !!!
.
.
عشق من ، از وقتی رفتی خونه تاریکه ، چراغ خونه خاموشه ...
آخه بگو لامصب فیوز رو واسه چی بردی ؟
.
.
فبفل نبین چه ریزه / درشتاشو سوا کن
.
.
این حرفا چی بود پشت سرم زدی ؟ مگه من چه بدی بهت کرده بودم ؟
برات متاسفم ، نمی بخشمت ... خدافظ ...
(ستاد ایجاد ترس و دلهره چند ثانیه ای)
.
SMS Sarekari Jadid
.
سرسبزترین سبزه ها تقدیم تو باد
(از طرف شرکت پخش علوفه دامی استان)
.
.
عسلم ، نفسم ، عشقم ، جیگرم ، الهی قربونت برم ، الهی برات بمیرم ...
اینها رو تکرار کن ، منو دیدی بهم بگو !
.
.
تو روح همه کسایی که ما اونا رو دوس داریم ولی اونا ما رو دوس ندارن !
اصن خاک تو سرشون !
.
.
خیلی وقته میخوام یه چیزی رو بهت بگم ولی تا حالا روم نشده ، گفتنش برام خیلی سخته ...
د ... دو ... دو س ... دو سه لیتر بنزین داری به من بدی ؟؟؟
.
اس ام اس برای شوخی کردن
.
اگر عاشق شدی در شهر غربت / سوار خر شو و برگرد ولایت
.
.
یه چیزی رو می دونستی ؟ چین با همه وسعتش با یه اتو باز میشه ؟؟؟ واقعا میدونستی ؟
.
.
سلام
نمیدونی چقدر خوابم میاد !!!
.
.
اس ام اس می زنم که خوابم ببره ، اگه بیدار شدی تو هم اس ام اس بزن خوابت میبره !
.
باحالترین اسمسهای خنده دار 91
.
اگه یه روز صبح خیلی خوشحال از خواب بلند شدی و دیدی نه غمی ، نه زنی ، نه بدهی ،نه دردی !
بدون دیشب تو خواب مردی !
روحت شاد و یادت گرامی !
.
.
سلام
اِاِاِاِاِ
ببخشید ! فکر کنم اشتباه اومدم ...
.
.
به مولا خرابتم !
ذوق نکن پشت یه ماشین نوشته بود !!!
.
.
آهای تو که منو تنها گذاشتی رفتی ... !
آره عزیزم با توام ...
خواهش میکنم برگرد ... !
برگرد درو ببند ... بعد برو گمشوووووووو !
.
متن و نوشته سرکاری طنز
.
ای همه وجود من
ای کسی که پا گذاشتی رو قلب من
ای کسی که درو بستی به روی من
درو باز کن دستم مونده لای در
.
.
به عشق در نگاه اول اعتقاد داری ؟ یا دوباره از جلوت رد شم ؟

بهترین لحظه زمانیست که فکر میکنی فراموشت کردم اما ناگهان اس ام اسی میرسه که فکر میکنی منم اما میبینی ایرانسل بوده !

بابابزرگم هشتاد سالشه همیشه اصرار می کنه که بذارید

من از خونه تنهایی برم بیرون مگه زندانی گرفتید؟

می خوام برم نون و روزنامه اینا بگیرم…

یه روز بعد از کلی اصرار گفتیم باشه برو ولی مواظب باش…

رفته نونوایی محل به همه ی اونایی که تو صف بودن

گفته عجب روزگاری شده پنج تا دختر دارم پنج تا پسر

تو این سن و سال، منِ پیرمرد باید بیام تو صف وایسم نون اونارم من بگیرم

++++++++++++++++

شما اگه دقت کنی همین کلمه “ قرقروت ” و یا” گوجه سبز ”

یا حتی “ لواشک ترش” و در بعضی مواقع هم “ آب زرشک آلبالو ” خودش…

ادامه جمله رو ول کن

آب دهنتو قورت بده بعد !

.

.

.

بَ رَ بَ بَ چیست؟

همون برو بابای خودمونه

اینو در پاره مواقع با دهنی کج، واسه تضعیف روحیه طرف بکار میبرن !

.

قبض آب خونه حیف نون زیاد میاد

میگه فردا که رفتم پرینت آب رو گرفتم

معلوم میشه کی هی میره الکی دستشویی می*رینه !

*********************

اعتماد کردن به بعضیا تو این دنیا

مثل فتح کردن قله اوِرِست با دمپایی ابری میمونه !

*********************

عزیزم در این که تو هولو یی شکی نیست

فقط ته بار بودی ، یکم لِه شدی !

ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ

    بیمار: دکتر جون دستم به دامنت ، دیگه تحمل این درد رو ندارم ، بکش منو ، راحت بشم.
    دکتر : آقا جان من خودم کارمو بلدم ، شما لازم نیست یادآوری کنی !؟

ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ

    بیمار: واقعا عجیبه آقای دکتر! از وقتی شروع کردم به صحبت با شما و دردها و مشکلاتمو براتون گفتم، سردردم کلا از بین رفته.
    دکتر: از بین نرفته خانم ، به من منتقل شده .

ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ

    دکتر بعد از معاینه و دیدن آزمایشات بیمار میگه: پدر جان ، شما بیماری قلبی دارین . داروهایی رو که براتون نوشتم مصرف کنید . سعی کنید استراحت داشته باشید . به خصوص از پله بالا و پایین نرید . سه ماه دیگه هم بیاید من ببینمتون .
    سه ماه بعد که بیمار میره پیش دکتر .دکتر دوباره آزمایشش میکنه و میگه: تبریک میگم ، وضع قلبتون خیلی بهتره .
    طرف میگه: یعنی حالا میتونم از پله بالا و پایین برم.
    دکتره میگه: البته .
    طرف می پره هوا و میگه: خدا خیرتون بده آقای دکتر، پدرم در اومد از بسکه توی این سه ماه از ناودون رفتم بالا و از پنجره پریدم پایین!!

ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ

    طرف رفت داروخانه گفت: آقا یک شیشه داروی تقویت مو بدید.
    داروخانه چی پرسید بزرگ یا کوچیک؟
    طرف جواب داد : نه کوچیکشو بدید، من اصلا از موی بلند خوشم نمیآد

ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ

دکتر:« متأسفانه چشم شما دوربین شده.» حیف نون : «آخ جان! پس می توانم یك حلقه فیلم بیندازم توش و چند تا عكس بگیرم.»

ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ

مردی به مطب پزشك رفت و گفت: «آقای دكتر! چند وقتی است كه بیماری فراموشی گرفته ام. چه كار كنم؟» پزشك:« اول بهتر است تا فراموش نكرده ای، ویزیت مرا بدهی.»

ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ

طرف پاش درد میگیره قرص مسكن می ذاره تو جورابش

ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ

از حیف نون می پرسند «چرا قرص های چرک خشکنت را سر وقت نمی خوری؟» پاسخ می دهد: «می خواهم میكروب ها را غافلگیر كنم.»

 اینکه پدر پولداری نداری مقصر نیستی
ولی اگه پدر زن و پدر شوهر پولدار پیدا نکنی خودت مقصری !

********جملات خنده دار********

میگم تا حالا دقت کردین تو خونه یه سری وسایل هست
که همیشه همه جا میبینیشون ؟ اما خدا اون روز رو نیاره که بهشون احتیاج پیدا کنی !
یعنی کلا از چرخه هستی محو میشن !

********جملات خنده دار********

نمیدونم چه مواد شیمیایی داره قطرات بارون !
به محض رسیدن به زمین اکثر تاکسی ها تبدیل به تاکسی دربست میشوند

********جملات خنده دار********

آهای حسود ، دیگه نمی خوام کور بشی !
گناه داری
از خدا میخوام دو تا چشم اضافه بهِت بده که بیشتر بسوزی

********جملات خنده دار********

این که میگن خوشگلی وخوشتیپی دردسر داره ، واقعا حقیقت داره
خواستم تجربه شخصیم رو گفته باشم !

********جملات خنده دار********

شارژ ایرانســــــل میگیرم باهاتـــــون تو بـــــارون قدم میــــزنم

********جملات خنده دار********

دقت کردی هیچکس به سکوت آدم نمیرسه همه منتظرن به فریاد آدم برسن !؟

********جملات خنده دار********

محبتت رو از کسی دریغ نکن ولی به قدری به کسی محبت کن
که بعدا مجبور نشی ثابت کنی که خر نبــودی !

********جملات خنده دار********

تنها زمانی مشتری ها با لبخند وارد مغازه میشوند
که میخوان جنسی رو تعویض کنن یا پس بدن!!

********جملات خنده دار********

این هــــــواى لعنتى هم مى بینه مــــــا یـــه نفریم
هى دو نفره میشه هـــــواای بیشعووور!!

********جملات خنده دار********

بدترین چیز اینه که با کسی نباشی ولی همه فکر کنن با خیلیایی

********جملات خنده دار********

بچگیا تفریحمون این بود که وقتی جوراب می پوشیدیم
و پامو روی فرش می کشیدیم و به یه نفر دیگه دست میزدیم تا جرقه بزنه !

********جملات خنده دار********

خواننده شدن دیگه مثل سابق صدا نمیخواد
فقط یه پدر و مادر میخواد که آدم باهاشون قهر کنه …

********جملات خنده دار********

تا حالا دقت کردین اگه تو مترو الکی شروع به دویدن بکنید
ملت هم همینطوری دنبالتون میدوند…..!

********جملات خنده دار********

شب تولدم ، شروع کردم به باز کردنِ کادوها
به کادوی بابام که رسیدم دیدم یه پاکته که درش بازه !!
توشو که نگاه کردم دیدم نوشته :
هشتاد هزار تومنی رو که سه ماهِ پیش گرفتی ، نمیخواد برگردونی !
تولدت مبــارک …!

********جملات خنده دار********

من هنوز نفهمیدم فتوای این بچه کوچولوها
که دو سه نفری میان میگن آقا کمک به هیئت چیه !؟

********جملات خنده دار********

اگه باتری موبایلت خوب شارژ نگه می‌داره
به جای اینکه به جون کارخونه سازنده دعا کنی یه فکری به حال تنهاییت بکن بدبخت!!

********جملات خنده دار********

قدیما خانوما مینشستن سبزی پاک میکردن و غیبت میکردن
خوشبختانه الان این عادتشونو ترک کردن
 البته فقط سبزی پاک کردنشو ترک کردن!

********جملات خنده دار********

شما سر شهرام شبپره رو بگیر محکم نذار تکون بخوره
اگه تونست حرف بزنه !

********جملات خنده دار********

خانمه ۲۰۶ رو زده به تیر برق ، ماشین نصف شده ! به افسر میگه یعنی اشتباه
از من بوده ؟ افسر : پـَـــ نــه پـَـــ علت حادثه خواب آلودگیه تیر چراغ بوده !

********جملات خنده دار********

یک قانون نانوشته هست که می گه:
هر موقع نگاهت به زمین میفته
دقیقا همون نقطه ای که صد نفر اونجا تف کردنو می بینی !

********جملات خنده دار********

حسرت به دل موندیم
کمربند ماشینو یه دستی با یه حرکت بکشیم ببندیم جاش !

********جملات خنده دار********

هیچ انتظاری از کسی ندارم و این نشان دهنده ی قدرت من نیست !
مسئله خستگی از اعتمادهای شکسته است .

********جملات خنده دار********

یکی از شاخص ترین مزیت های سیم کارت های اعتباری اینه که
می تونی به بعضیا که حوصله شونو نداری بگی : “شارژ ندارم”

********جملات خنده دار********

یه زمانی نمیدونستم دلار چیه ! سکه چیه ! تورم چیه !
بزرگترین دغدغه ی زندگیم این بود که …
آدامس میخرم عکسش تکراری نباشه !
ایکاش میشد برگشت به اون زمان

********جملات خنده دار********

اگه کثافت رو با خودکار معطر بنویسی هم
چیزی از معناش کم نمیشه !
درست مثه آدمهای گندی که
لباس و آرایش و موقعیت خوب دارن !

********جملات خنده دار********

یه کیبرد جدید خریدم ولی زیاد باهاش حال نمیکنم
خیلی نرمه آدم اصن حس تایپ نمیگیره ، کیبردی که شق شق صدا نده کیبرد نیست !

********جملات خنده دار********

خدایا به این ملت بیاموز یا انار رو دون کنید و پذیرایی کنید
یا در ظرف میوه قرار ندهید !

********جملات خنده دار********

قدیما آیفون معمولی بود
می گفتیم کیه ؟ طرف می گفت منم
الان که تصویری شده
هرکی زنگ میزنه ژست میگیره بعد زل میزنه به افق

********جملات خنده دار********

یه زمانـــــی حاشیه دور فرش , جاده اتومبیل رانیمون بود !

********جملات خنده دار********

توی اول دبیرستان دوست احمقم ترک تحصیل کرد
ولی ما به سلامتی دانشجو شدیم…
خدارو شکر الان ایشان ماشین هیوندا جنسیس داره
بنده هم  یک دستگاه ماشین حساب دارم

********جملات خنده دار********

ﻣﻦ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﺗﺮﯾﺒﻮﻥ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﯼ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻫﺎ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﻣﯽﮐﻨﻢ
ﯾﺎ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺳﺮﺥ ﮐﺮﺩﻩ ﺟﻠﻮ ﻣﺎ ﺩﺭﺳﺖ ﻧﮑﻨﻦ
ﯾﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﺑﺬﺍﺭﻥ ﻣﺎ ﻧﺎﺧﻮﻧﮏ ﺑﺰﻧﯿﻢ
ﻭ ﺑﺎ ﮐﻔﮕﯿﺮ ﺗﻬﺪﯾﺪﻣﻮﻥ ﻧﮑنن

********جملات خنده دار********

آقا ما یه دوستی داریم مهندس کامپیوتر هستش
دیروز اومد پیش من گفت میخوام لپ تابم رو باز کنم
سوکت شارژش لغ شده ، قطع و وصل میشه هی
خلاصه بعد از ۱۲۰ دقیقه ، کامل بازش کردیم مادربردش رو نگاه کردیم
دیدیم سوکت شارژ سالمه !
فیش شارژر رو زدیم بهش ببینیم چه جوریه دیدم لغ بودن از سمت فیش شارژر هستش !
هیچی دیگه همونجا در دم بهش ایمان آوردم !
بعدش زنگ زدم به پت و مت آمادگی خودمون رو جهت جایگزینی اعلام کردم

 

منبع تکناز