اس ام اس باحال

 

روش دفع انگل:۱۰روز تمام فقط چایی و بیسکویت میخوری روز ۱۱ فقط چایی میخوری دراین صورت کرم میاد بیرون و میگه بیسکویتش کو؟!!!!!!!!!!!!

 

گفت از حادثه ای لبریزم ، من پر از فریادم ، در درونم غوغاست

گفتم این حال تو را میفهمم ، دستشویی آنجاست !!!

.

.

.

اس ام اس خنده دار

زن در حالی که در آینه نگاه میکنه به شوهرش میگه:

من جدیدا خیلی وحشتناک، چاق و زشت به نظر میرسم..

لطفا یه چیز خوب به من بگو

شوهر: بیناییت فوق العادست عزیزم!!!

.

.

.

جوک و اس ام اس جدید

وصیت غضنفر :

من از شب اول قبر میترسم منو شب دوم خاک کنید !

.

.

.

اس ام اس جالب و خنده دار

تحقیقات دانشمندان نشون داده

جمله ” تا۵ دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما

و جمله ” تا ۵ دقیقه خونه ام.” آقایون

یه معنی رو میده!!!

.

.

.

sms جوک جدید

برای کاهش وزن ابتدا سر خود را به چپ و سپس به راست بچرخانید

این حرکت را چند بار در موقع تعارف شیرینی، شکلات، تنقلات

و غذاهای چرب و چیلی انجام دهید !

حتما لاغر میشوید .

.

.

.

جدیدترین اس ام اس ها

برای یک زن زیاد مهم نیست شوهرش کجاست

همینکه بدونه به شوهرش خوش نمیگذره براش کافیه!

ایرانیان شاد

ایدئولوژی بعضی‌ دخترا در آرایش ‌کردن، همان ایدئولوژی نقاشی‌های مهدکودک است : جای سفید در صفحه باقی نذارید ! =)))

******************

 

میگم شما هم این دخترا رو دیدید که گل سر(تل،طل،….) موهاشون از زیر مقنعه یا روسری شون درکنار خود سرشون مثل کوهان شتر میشه ؟؟
اینا دقیقا میخوان چیو ثابت کنند عایا؟؟
لطفا یکی منو راهنمایی کنه

******************

 

ز عزا تا عروسی فاصله بسیار است ولی .
برای دخترا هر دو محلی است برای پیدا کردن شوهر

******************

 

۱۰ تا دانشمند زن نام ببرید؟
۲ـ ۱۰ تا مخترع زن نام ببرید؟
۳ـ ۱۰ تا فیلسوف زن نام… ببرید؟
۴ـ ۱۰ تا شاعر زن نام ببرید؟
لطفا جواب بدید !!!!
………نه خدایی جواب بدید آخه هرچی بشر پیشرفت کرده که زحمت پسر جماعت بوده خداییش چه خدمتی کردید برای بشریت؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دیدین جوابی ندارین
.
.
.

قیافه دختر خانوما بعد از خوندن این مطلب :-؟
قیافه دختر خانوما اندکی بعد از خوندن این مطلب
قیافه دختر خانوما چند دقیقه بعد از خوندن این مطلب 

******************

 

دختر همسایمون هروقت میخواد دنده جا بذاره صدای آبمیوه گیری میاد ، میخوام برم باهاش مذاکره کنم باهم یه ویتامین سرا بزنیم  )

******************

 

شما دخترا خجالت نمیکشید؟!
کلی ظرف هست که باید بشورید اونوخت نشستید اینجا؟

******************

 

مو مصنوعی، مژه مصنوعی، ناخن مصنوعی، وخیلی چیزای مصنوعی
به دختره میگی چرا سنت بالاست و ازدواج نمیکنی؟
میگه مرد “واقعی” پیدا نمیشه
خو لامصب خودت که همه چیت مصنوعیه

******************

 

بــــضی وخــتـــا به این دخـــدرا حـسودیم میشه
عــــقل نـــدارن راحتن بخدا  از هف دولت آزادن
پــسراااا “حمـــــایــــت” الان دخدرا منو میخورن  !!

******************

 

یه خانم جوان با کمالاتی داشت از عابر بانک(ATM) پول میکشید ..بانک سامان بود
من هم پشت سر ایشون بودم عجله ای پول لازم داشتم ..
پرسیدم بانک عضو شتاب هست ؟؟؟
میدونی چی گفت
.
.
.
والا من یه ساته وایسادم سرعتش پایینه..  .
منم برا اینکه چهره زیباش در هم نشکنه گفتم مرسی دستت درد نکنه … 

******************

 

یکی باید پیدا شود که به مادران سرزمین من بفهماند که اگر شام دیشب خوردنی بود همان دیشب خورده میشد. . . . .

باغ خوبه ، نه بی گل

چشم خوبه ، نه بی نور

دوست خوبه ، نه بی وفا

زندگی خوبه ، نه بی صفا

عشق خوبه ، نه بی معشوق

من خوبم ، نه بی تو !

.

.

.

آنکه ویران شده از یار مرا میفهمد / آنکه تنها شده بسیار ، مرا میفهمد

چه بگویم که چنان از تو فرو ریخته ام / که فقط ریزش آوار مرا میفهمد . . .

.

.

.

از پاسخ من معلمان آشفتند / از دهانشان هر چه در آمد گفتند

اما به خدا هنوز من معتقدم / از جاذبه تو ، سیب ها میافتند . . .

ادامه در لینک زیر

.

.

.

به نام خدائی که هستی را با مرگ ، دوستی را یک رنگ

زندگی را با رنگ ، عشق را رنگارنگ ، رنگین کمان را هفت رنگ

شاپرک را صد رنگ ، و مرا دلتنگ تو آفرید . . .

.

.

.

هر دو چشمان تو دنیای من است ، گر نمیبینم تو را ، یادت نگهدار من است . . .

.

.

.

ندارم لحظه ای از تو رهائی / امان از عشق و این رهائی

تمام ترس من ناگفته پیداست / مبادا بین ما افتد جدائی . . .

.

.

.

چشمانت را ورق بزن ، شاید در گوشه ای از آن مرا به یادگار کشیده باشی . .

.

.

.

تو را در قلب شعرم میگذارم / به نام عشق آن را مینگارم

تمام حرف من در شعر این بود / تو را تا بی نهایت دوست دارم . . .

.

.

.

تنها صدای قلب تو حرمت خونه منه / کاشکی بدونی خواستنت به قیمت جون منه . . .

.

.

.

در مرام ما اسیران عاشقی رسمی ندارد

دوستی را میپرستیم چون که پایانی ندارد . . .

.

.

.

۲تا صدا هست که خیلی دوستشون دارم

۱٫صدای تو وقتی که هستی

۲٫صدای اس ام اس تو وقتی که نیستی

.

.

.

نه پای رفتنم اکنون ، نه بال پرواز است

از این چه سود که بر من ، در قفس باز است . . .

.

.

.

از درد سخن گفتن و از درد شنیدن / با مردم بی درد ندانی که چه درد است . . .

.

.

.

نمیدانم از دلتنگی عاشقترم یا از عاشقی دلتنگ تر

فقط میدانم در آغوش منی ، بی آنکه باشی

و رفتی ، بی آنکه نباشی . . .

.

.

.

بی تو هر شب عاشقی بارانی ام / لاله پژمرده و زندانی ام

بی تو در کنج همه دلواپسی / بی تو من آغاز یک ویرانی ام . . .

.

.

.

زبانم را نگاه خسته ات بست / زمستان با زمستان ها بپیوست

نگاهت لرزشی انداخت در دشت / دلم چون متن یک آیینه بشکست . . .

.

.

.

قشنگ ترین شعرم را برای شب شعر چشمان تو گفتم ،

پس تو نیز قشنگ ترین لبخندت را برای لحظه دیدار نگه دار . . .

.

.

.

عشق یعنی یک استخوان و یک پلاک / سال ها تنهای تنها زیر خاک . . .

.

.

.

تبسم شیرین عشق گوشه ای از نگاه خداست ، تنها به نگاه او میسپارمت . . .

بزرگترین پرورشِ مار در سطحِ خاورمیانه، آستینِ بنده است….!!!

.

.

.

ﺑﻌﻀﻴﺎ مثل ﺁﺧﺮ ﺳﺲ ﺧﺮﺳﻲ ﻣﻬﺮﺍم هستن!

ﻓﻘﻂ ﺗﺮﺗﺮ ﻣﻴﻜﻨﻦ,

ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﺎﺯﺩﻫﻲ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ…

.

.

.

میگن تو جهنم باباها نصفه شبی کولرو که خاموش میکنن هیچ

بخاری هم روشن میکنن تازه!

.

.

.

یه آدمایی هم هستند که هیچ وقت ترکت نمیکنن

ولی بلدن کاری کنن

تا خودت یواش یواش ترکشون کنی…

.

.

.

دوره زمونه عوض شده، الان دیگه غاز همسایه مرغه !

(در راستای گرانی مرغ!)

.

.

.

کم کم دارم به این باور میرسم که مثلث برمودا زیرِ تخت منه !!

هر چی میفته زیرش, غیب میشه ….

 

ضایع یعنی اینکه فامیلیت قاسمی باشه

باباتم اسمتو گذاشته باشه “میرزا” !

.

.

.

این همه میگن سرویس بهداشتی ، دروغه ها باور نکنین!

من خودم شخصا چند باری رفتم

کاملا غیر بهداشتیه !

.

.

.

یعنی هیچ وقت نذارید یه کامپیوتر بفهمه که عجله دارید.

.

.

.

زخم هایم به طعنه میگویند: دوستانت چقدر با نمک اند!

.

.

.

مجری از طرف می‌پرسه نظرتون راجع کتاب تو اتوبوس چیه؟

میگه خوبه، هوا گرمه تو اتوبوس باهاش خودمو باد میزنم !!

.

.

.

بعضیا چرا اینجوری ان ؟

دوزار حریم خصوصی نمیتونیم داشته باشیم

نه لپتاپ نه موبایل نه پی سی نه کشوی میز نه تو جیبم حتی

بابا فضولی هم حدی داره نکبتا !

.

.

.

همسایه دیوار به دیوارمون ۲ شب اومده زنگمونو زده میگه :

احیانا این سوناتا مال شما نیست دمه در ما گذاشته !؟

میگم : نه مال ما نیست !

میگه : آررررره حدس می زدم شما از این فک و فامیلا ندارین !

.

.

.

میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم!!

.

.

.

از مزایای اینترنت در ایران اینه که می‌تونید در زمان لود شدن برید توالت و حتی حموم !

شایدم یکی از فامیلامون تو این فاصله بچه دارشد

.

.

.

خواستگار اومده بابام میگه نمیدونم هر چی خودت میگی؟

منم گفتم نه! میگه تو غلط کردی مگه بحرف توئه !

.

.

.

رفتم نمایندگی سایپا به مسئولش میگم فرمون ماشین زیاد صدا میده

چه کار کنم؟

میگه صدای ضبط رو زیاد کن !

.

.

.

واقعا چرا راننده تاکسیا فکر می کنن اگه ما خورد داشتیم، نمیدادیم؟!

.

.

.

ایـــن روزهـــا هــــوا خیلـــی غبـــار آلــــود اســـت؛

گـــرگ را از ســـگ نمــی تـــوان تشخیـــص داد !

هنگـــامـــی گـــرگ را می شنـــاسیـــم؛

کـــه دریـــده شـــده ایــــم

.

.

.

یه گلدون میخری ۱۰۰هزار تومن، هر روز دمای هوای اطرافشو اندازه می گیری

به دقت بهش آب معدنی میدی، بعد دو هفته خراب میشه!

اونوقت پیاز، تو سردترین و تاریکترین قسمت خونه درختچه میشه

.

.

.

یارو اومده تو پیج سهراب سپهری پست گذاشته:

“آقای سپهری من عاشق شما و شعراتونم شب ها با شعرهای شما

و چشم خیس به خواب میروم، چشمها را باید شست جور دیگر باید دید…”

حالا تا اینجاش اشکال نداره ، دو روز بعدش کامنت گذاشته زیر پست خودش که:

…” آقای سپهری تورو خدااااااااااا جواب مرا بدهید حتی یک سلام

کامنت من

کامنت ملت

.

.

.

هر وقت زندگی یه ضربه بهت زد ، آروم لبخند بزن و بهش بگو :

” جوجه ! همه زورت همین بود !؟ “

.

.

.

بابام تا یه جایی بیشتر ساعتو بلد نیست

وقتی میرم بیرون از یه ساعتی به بعد هی زنگ میزنه میگه میدونی ساعت چنده؟

.

.

.

پشتِ سره هر مرده موفق هیچ چیزی نیست ،

زرنگ بوده

چسبیده به زندگیش

پولاشو جمع کرده

زندگیش روبراه شده !

.

.

.

آقا خروسه ضمن اظهار خوشنودی از افزایش قیمت مرغ ادامه داد،

خیلی خوشحالیم که به بالاخره

نوامیس عریان ما از پشت ویترن ها جمع آوری شد !

.

.

.

بعضی از حرفا تو دل آدم می مونه مثل تیکه آخر رانی هلو تو قوطی !

 

 

شما یادتون نمیاد یه زمانی تو مهمونی ها غذا مرغ.میدادن


*  * * * * * * * * * * * * * * * *

مرغ پارسال.کیلویی 2500 تومن!
امسال کیلویی 7000 تومن !
ولی قدرتِ خدا تورم هنوزم همون 11 درصده !

*  * * * * * * * * * * * * * * * *


یعنی اونایی که به بالا رفتن نمره شون بعد از اعتراض نمرات امید دارن همونایی هستن که نصف شب بالا پشت بوم دنبال آرم پپسی میگشتن.....

*  * * * * * * * * * * * * * * * *

یه زمان ملت کارشون که با کامپیوتر تموم میشد روی کیبورد و مانیتور و کیس کاور می کشیدن!
یعنی در حد رو مبلی پذیرایی!
این روزا وقت نمیشه بدبختو خاموش کنیم خنک شه!!!


*  * * * * * * * * * * * * * * * *


خیلی حس خوبیه اینکه بدونی یکی نگرانته…
خیلی حس بهتری میشه اگه اون یه نفر بشه ۶,۷ نفر…
یکیم از یکی خوشگل تر …

*  * * * * * * * * * * * * * * * *


خواهی نشوی رسوا، مثل آدم زندگی کن خوب !
خودم گفتم ! شریعتی بی گناهه !

*  * * * * * * * * * * * * * * * *


دیدین صبحا که بیدار میشین بعدش یه لحظه دوباره میخوابین،
بیدار که میشی میبینی ۳۰دقیقه گذشته…؟؟؟
حالا تابلوئه که ۲دقیقه بیشتر نخوابیدیا ! فکر میکنن ما خریم… !!!

*  * * * * * * * * * * * * * * * *

اس ام اس جوک خنده دار جدید

مژده !

تور ویژه روح گردی و آموزش گام به گام سفر آخرت !

به همراه بسته اهدائی آموزش طی الارض با چشمان بسته !

شروع کلاس :  همه شب ، بعد از افطار !

.

.

.

به یارو میگن  روزه ها رو میگیری ؟

میگه دو روز اول رو نگرفتم ، دیدم میتونم نگیرم

بقیه رو هم نگرفتم!

.

.

.

آیا میدانید

با حذف جمله “خب دیگه چه خبر” از زبان پارسی

ارزش سهام مخابرات با کاهش ۸۰ درصدی مواجه میشود !

.

.

.

اگه همونقدر که واسه خر کردن من تلاش کردی وقت میگذاشتی

تا الان ادم شده بودی !

.

.

.

ایران دومین مصرف کننده مواد مخدر در جهان است

خجالت نمی کشید ؟

یه خرده همت کنید تا قهرمانی راهی نیست !

.

.

.

معمولا تو قبل از افطار ایجوری هستی

.(‘.’)
\].[/
_/ \_

ولی بعد از افطار !

_(‘.’)_
\( . )/
_!/ \!_

خسته نباشی !

.

.

.

آیا میدانید

اگر ۹/۹/۹۰ ازدواج کنید

نهمین سالگرد ازدواجتان میشود ۹/۹/۹۹

انجمن خلاقان بیکار !

.

.

.

یارو  میره تو بانک ، یه حساب بانکی باز می کنه . بعد اسلحه اش رو در میاره

میزاره روی پیشونی بانکدار  میگه:

همه پولهای بانک رو بریز به حسابم !

.

.

.

یارو تو جهنم بوده سرشو میکنه تو بهشت میگه آب جوش نمیخواین؟

میگن نه، میگه پس یه موز بده !

.

.

.

یارو میره تو داروخانه و می پرسه شما ” اسید استیل سالیسیلیک ” دارید؟

فروشنده میگه: منظورتوت آسپرینه؟

جواب میده : آره خودشه ؛ اسمش همش یادم میره !

.

.

.

دریای غم ساحل ندارد. حیف نون اینا همشو آســـــــفالت کردند !

.

.

.

یارو تو جهنم بوده سرشو میکنه تو بهشت میگه آب جوش نمیخواین؟ میگن نه، میگه پس یه موز بده !

.

.

.

چند دلیل عمده شهادت شهدای حیف نون اینا :

۱_آزمایش ماشه تفنگ

۲_پرتاب اشتباهی ضامن به جای نارنجک

۳_سوراخ کردن ماسک شیمیایی برای ورود بهترهوا

۴_دنبال کردن پروانه در میدان مین

۵_نگاه کردن به داخل لوله تفنگ جهت اطمینان از خروج صحیح گلوله

علت بعضی ها نیز هنوز فاش نشده… !

.

.

.

یکی از مضرات خواب سنگین، امکان شکستن تخت میباشد !

.

.

.

این یه اس ام اسه. یونجه که نیست که مثل گوسفند می پری رو گوشی !

.

.

.

یه چس میره گفتار درمانی گ*وز میشه !

یک دختر اگر ۲۴ ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه… اما یک پسر اگر ۲۴ ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت می کنه..

دانشمندان شهر حیف نون اینا کشق کردند

“انسان هایی که بیشتر عمر می کنند دیرتر می میرند” !

.

.

.

خر کردن چیست ؟

ایجاد اعتماد به نفس کاذب در فرد ، برای انجام کاری احمقانه !

.

.

.

ضرب المثل جدید

“نه خوردیم نون گندم ، نه دیدیم دست مردم” !

.

.

.

دیروز به مردِ عشق گفتی : مرده !

حالا چه شده که او دلت را برده ؟

از کله من هوش و ذکاوت رفته ؟

یا اینکه به کله تو چیزی خورده ؟!

.

.

.

بس که صدا نزدی اسمم را

“جانم” ی که برایت کنار گذاشته بودم ، گندید !

.

.

.

توجه : امتحانات از آنچه در برنامه امتحانی می بینید به شما نزدیکترند !

.

.

.

در سه حالت میتونی برای “دیگران” مهم باشی :

۱٫خوشگل باشی

۲٫پولدار یا مشهور باشی

۳٫بمیری !

.

.

.

حیف نون می ره عیادت مادرزنش. می پرسه “بهتری؟”

مادرزنش می گه: “تبم قطع شده ولی گردنم هنوز درد می کنه…”

حیف نون می گه: “انشاالله اون هم قطع می شه!”

.

.

.

یادم آید روز دیرین

خوب وشیرین

اول ترم

وقت بسیار درس اندک …

حال اینک روز آخر

روز تلخ امتحانات

آخر ترم

وقت اندک

درس بسیار ، درس بسیار ، درس بسیار !

.

.

.

توی رستوران، لیوان رو بر عکس گذاشته بودند روی میز

حیف نون می ره می نشینه سر میز، می گه:

“این چه لیوانیه که سر نداره؟!”

بر عکسش می کنه، می گه:

“چه جالب! ته هم نداره!”

.

.

.

غضنفر میره رستوران میگه : جوجه دارین ؟

گارسون : آره

میگه : دونش بدین نمیره !

.

.

.

حیف نون می ره هتل

صبح روز اول می ره توی رستوران هتل صبحانه بخوره

می بینه روی تابلو نوشته: “از ساعت ۷ الی ۱۱ صبحانه…

از ساعت ۱۱ الی ۵ ناهار و از ساعت ۵ الی ۱۱ شب شام سرو می شود…”

پیش خودش می گه: پس من کی وقت کنم برم شهر رو ببینم؟

.

.

.

سه دزد بزدزد رفتن بزدزدی یه دزد بزدزد دو بز دزدید

دو دزد بزدزد یه بز دزدیدن، یه دزد بزدزدبه دو دزد بزدزد گفت من

که یه دزدبزم دوبز دزدیدم اونوقت دو دزدبزدزد یه بزدزدیدین؟!

.

.

.

به حیف نون میگن چرا خودکشی کردی؟ افسرده‌ای؟

میگه نه بابا، خوبم، می‌خواستم تو اوج خداحافظی کنم !

.

.

.

میگن : تنبلی مادر همه عادت ‌های بد ماست !

ولی خب به ‌هرحال مادره و احترامش واجبه !

.

.

.

با سلام خدمت عمو زنجیر باف

یه گله ازت داشتم، شما که زحمت کشیدی و زنجیر منو بافتی

آخه مرض داشتی اونو پشت کوه انداختی !؟

.

.

.

سلام ، ببخشید این موقع شب اس ام اس دادم

یه سئوال مهم برام پیش آمده:

چرا اگه به کسی بگن جوجویِ من

پیشی من

موشی و ازین کلمه ها طرف خوشش میاد

امّا اگه بگن حیووون عصبی میشه…؟!

مگه جفتشـون یکی نیسـتن !؟

.

.

.

جوک طولانی !

پیرمردی مشکل شنوایی داشته و هیچ صدایی رو نمی تونسته بشنوه.

بعد از چند سال بالاخره با یک دارویی خوب می شه.

دو سه هفته می گذره و می ره پیش دکترش که بگه گوشش حالا می شنوه.

دکتر خیلی خوشحال می شه و می گه:

خانواده شما هم باید ظاهرا خیلی خوشحال باشن که شنوایی تون رو بدست آوردید.

پیرمرد می گه: نه، من هنوز بهشون چیزی نگفته ام!

هر شب می شینم و به حرف هاشون گوش می کنم…

فقط تنها اتفاقی که افتاده اینه که

توی این مدت تا حالا چند بار وصیت نامه ام رو عوض کرده ام!

تعداد صفحات : 2